El defensa con apellido de carnicero

Lelo Messi, el enano hormonado, marcó el domingo en Zaragoza un gol de esos estratosféricos, de esos que hacen recordar inmediatamente al gol que les endosó el Barrilete Cósmico a los de la Pérfida Albión en el Mundial de México, cuartos de final, ya sabéis:

“¡Quiero llorar! ¡Dios santo, viva el fútbol, golaaaazo!
¡Diegoooool!!! Maradona! Es para llorar, perdónenme. Maradona, en una corrida
memorable, en la jugada de todos los tiempos, Barrilete Cósmico ¿de
qué planeta viniste para dejar en el camino a tanto inglés?”

Pues uno de esos ingleses a los que el Barrilete dejó en el camino era Terry Butcher. De hecho el chaval tenía tanto pundonor que fue el único defensor inglés al que el Pelusa tuvo que regatear dos veces.

Terry Butcher (no confundir con el follatabiques del capitán actual del Chelsea), nació en Singapur (los hombres de verdad nacen en lugares como ese, o en Albuquerque o Coria), y era otro de esos machos reproductores, un hombre de verdad, que campaban por las canchas de fútbol cuando éramos más jóvenes.

Lo demostró sobradamente en Suecia, durante el partido de clasificación para el Mundial de Italia, 6 de septiembre de 1989, cuando en los primeros minutos se hizo una gran brecha que no le impidió terminar el partido a pesar de jugar de defensa central y sangrar como un cerdo a causa de todos los despejes de cabeza que tenía que pegar. Ahí le tienen posando alegremente, con una mirada que recuerda a Marty Feldman y la camiseta Pross teñida de magenta.

¿Dónde están esos jugadores hoy en día? ¿Por qué tenemos que aguantar a Guti-Fashion? Eran Machotes como Gordillo, que jugaba sin espinilleras. Hombretones como Camacho, que sudan por los sobacos. El manito Hugo Sánchez llegaba a rematar de cabeza las botellas que le arrojaban en los estadios.

SONSOLES y el COCODRILO

NO, no me refiero a estos dos panfilos tan acoco-sados como las palmeras de los desiertos teneg-brossos de la recesion pan-economica que tanto afecta a muchos y a otros deja indiferente-al-dente, NO EXISTE EL DINERO, ni cuando lo tienes, "ambicionando un gran pacto" y yo apelo a la tension-existencial del GAZPACHO, grande mejunje post-iberico donde los encuentre usted, seño manuel...pero, repito, NO NO y NO! al zapateril y su musa de coro castu-llano les cedo el completo control de li´l panama, o un arpeggio atolondrante, pero me reservo sus mea-d´ors-in-chupaculpa, aunque el TALANTURRONERO tenga un look anfibio tres chic...

ES a ezzzte otro cañonero escamoteado al que se refiere el titular. Hallado en la vecindad de AVILA, en la ermita de la virgen "cuerpos celestes de brillo intenso y vida limitada", de visita este findesemanal gris y ventoso (lo mismo se podria decir de ciertos bicharracos encontrados por las calles de nuestra urbe chismopolita), sorprendente no tanto por su tamaño, enorme, como por esos OJACINHOS chacho, y los colmilletes anti-vitaldent....la boda rumana en ciernes no me privo de sacarle un par de fotacos, os dejo la mas "verisimitullidista"...para lo del mito y otros envoltorios os echo comino al huerto de la interactividad, y os dais un atracon de leyendas reptilianas, ozu, que de vez en cuando no viene nada mal....como tampoco, aunque sea un pelin largo e intranscendente, reirse un poco con la chupada de olla incluida en este ESKETCHEEEE de los, para mi, casi nunca graciosos faeminocansado, uno de los cuales puede ser avistado por el barrio desgarbadamente en multiple temporrallada, "tendra un local de ALTERNE ALTERNATIVO? o simplemente cocinara gambas prefabricadas en su zulo coolazabachil?"

NO podria rematar este postin de mejor manera, aquiela, la donacion en forma de estatua perdida (frente a la mismisima estacion de aBUlenSus) del pueblo nicaragüense a la ciudad amurallada, una especie de TOCADO PRIMIGENIO lacrimogeno, que el indigena en cuestion porta con mucho garbo, todo sea dicho...aqui quien no corre se queda varado portando colmillacos y con mas cosquillas en las axilas-de-saltamonte que PIPIZAPATAS LARGAS intentando enseñar a sus gotiquillas como facer raices(o perdices) cuadradas mientras se rocian los waffles del obama-mas-aspirinero con grasas del bierzo, ole!

montoncitos circulares

la entrada a un bareto en un museo de antropologia, genial, la birra fresquita.
fuera me pongo en plan artiston, y caen las cuatro bolas de nieve, hacia el cielo.
borracheras que siempre resultan en efluvios del parturiento emotivo.
"alguna fuerza interior que contempla el derretir ajeno como enajenacion propia?"


aeropuerto de venecia, 4 dias despues, la realidad imitandose a si misma.
aqui sin alcooles de por medio, y todo llena de policias moscardones, mal.
menos mal que me "aminute" en los baños ultraroldan de luxe.
y contemplar la ciudad-del-agua desde el cielo, casi encima de nieves imaginarias...bonito

George!

Todo el mundo viene de alguna parte. Otra cosa es que ese origen le guste a uno. Pero ese uno tiene que apechar con lo que le viene impuesto.

Pensé en añadir la foto en plan “apuesta quien es este crío”, pero todo el mundo hubiera descubierto rápidamente bajo este peinado en cascada y tras estas gafotas pasadas de moda al famoso vendedor de cafeteras. Detrás de ese aspecto de friki entrañable se encuentra un jovencísimo George Clooney.

Entristece pensar que todos, en algún momento de nuestro pasado, nos vestidos y peinamos de manera que en la actualidad nos puede parecer repulsiva. Y no es necesariamente porque reneguemos de ese alegre pimpollo metepatas que éramos, sino porque aquel feliz muchacho ya desapareció de la faz de la tierra. Hagamos un funeral vikingo por él. Y que corra la cerveza negra, que mañana es San Patricio.

"salvad al pringao WILLY"

...de aquellas primeras listas, ah! con concesiones a mi blurry, toma ya PRINGAO!

1-YA se que no es un pais, ni si una provincia independentista, quizas BALLENA-to-davia(los mandriles siempre tan dispuestos a salvar a hincapuertas)...que es pues? barbandante? monicaco? actor?(joder, ya me he vuelto a olvidar las pastillas contra las alucinaciones...). Dejemoslo en VACIO SIN FIN

2-YA se que meterse con el BOCAZAS DE TURNO, papagao chascachuzos, PSEUDO AUTOPROCLAMADO CIUDADANO de a-cien-gilipolleces por minuto es lo mas facil del nuestro rotativo mundo, pero mi cerebro mini-mouse no da para mas, lo siento (y me ayudan en la causa la pletora de articulistas que se han cebado sobre el....CE-BABBLES!

3-SCARLETT JOHANSSON!

4-QUE yo sepa el lamparero no ha estado nunca en la preciosa PANAMA, o si lo ha hecho el muy no me ha mandado postal bananera, contandome como ayudo a mi amigo EUSEBIO, el reparados de gorros bowler a montar un "prostibulo social" para saciar las sexualidades lulueras del gremio actores-que-leen-a-platon-entre-catering-y-fieston-coquero....y eso no se lo voy a perdonar en la vida!

5-Y sigo pensando que se ha puesto en tandem con mi ANSAR GRANDE DE ESPUTAÑA para hacernos la lectura de los periodicos mucho mas amena, vamos hombre, donde esten estos dos juntitos y de la mano que se quiten LOS CHAVEZ´s brothers...

6-AUNQUE no hay tampoco constancia de que haya compartido vinos, putas o porciones sin queso del territorio esputrio con el DIVINO BIGOTES, y tal documento grafico simplemente DEBO AÑADIR a mi coleccion de incunables fantasticos, como aquel de LA BARDEM montandoselo en plan "scissorCHICHOsister" con LA GAMBOAL y LA SANSEBASTIAN, o, mejor aun, ese video perdido en los albores esteticos de agata praderillas, mostrando al mostrenco DE LA PRADA(de la parra vaquera donde al bueno de cheese-terton le dan un baño hitler-nietzsche para decorar patrañas post-intellecto-san-turronico "que rica mi santa teresita toda desnuda bañada en chocolate de indias") encendiendo una cuantas velitas en su seboaltar a la memoria histerica de tots les gats morts del insufrible DRAGO...

7-"I AM THE WALRUS" (shut the fuck up, WILLY!)

8-POR tan inconsiderablemente mantener varias HUELGAS DE HAMBRE todos los dias (entre comidas, que superhombre!), intentando que sus amigos en la academia de sonicacos y silaborrones acepten cambiar el lingofardero "nos hacemos unos AMINATUS?" por el menos caballeroso y ciertamente mas soez "marcarse un WILLY POR EL OJETE"...este comportamiento debe ser consecuencia de pasar mas tiempo sacando brillo al muñequito "ANATOMICALLY CORRECT" de fidelillo "el castor pollonero", enjaulado y enchufado a un suerosueño de colorines que leyendo con gafasBUSH el tractatus lp (version chimo bayo remix de luxe interior) del wittgy...le recomiendo una pasada por los blogs peperos, o un viajecito en COCHE EBRIO con los mas bellos y ultimos representantes de la juventud rebelde serrana.

9-Y me consta, fair is fair, que acaba de rechazar una oferta (se la acabo de hacer, via fax anal "QUE TE DEN") para re-interpretar al GRAN WYOMINGa en el papel de su vida, un ROUCO serbio y feroz, vestido de gañan almodovariense en la tragicomidorra "SPAIN, una y entera: el making of the gang bang BINGOfree forever, peeeeeeeedro", con guion de los hermanos calatrava, mota y los nui, vamos una pasada de proyecto...pero el tio va y me contesta que "estoy muy COMPROMETIDO terminando el rodaje de mi nueva serie CRIMINALES NADA COMUNES, especificamente el capitulo 4, Y se armo la de dios...EL LUTE vs EL DIONI, cuestion de peluquines y uno especial final de temporada Eran pocos y pario "el Vaquilla"

10-Se plantea el arrebato del ordago mayor...SE PUEDE COSER UNA BOCA PARA QUE LUEGO lo que salga del culo no APESTE A PUTREFACTO REFRITO chabacanero? yo, adalid de lo que se da en llamar "libertad de palabro democritter chungiforme", ni me decanto ni me decameron...solo espero que sigan las PAPANATAS A TOPE, que ya es dificil de por si levantarse todos los dias ignorando el fanatismo fantastique de este nuestro perolero post-lazarillo "his father was a SANGRIATOR"...YEE! y que cunda la felicidad

The ballad of me and Mini-Me

Doctor Maligno: Anyway, the key to this plan is the giant laser. It was invented by the noted Cambridge physicist, Dr. Parsons. Therefore, we should call it: "The Alan Parsons Project".
Scott: Oh my God!
Doctor Maligno: What now?
Scott: The Alan Parsons Project was a progressive rock band in 1982. Why don't you just name it Operation Wang Chung, ass?

Ha muerto Eric Wolfson, la voz más característica de The Alan Parsons Project. Vuestras condolencias aquí, en Rododendros. Un blog pensado para los que gustan de la música de frikis.

joder con los impresionistas!

llevaba tiempo queriendo pulular gratamente por la expo en mapfre del madrid centrico y burraceo, el primer intento se topo con una cola mastodontica, el RECLAMO DE LA CULTURA como escaparate de abrigos de epoca estaba servido, me largue para perderme en otro salon con fotos gigantes y no mucha chicha...el articulacinho de anders ibanhovic en el suple-mental ABduCidario espoleo aun mas la trepidante atencion hacia los reclasificados(ah, 9030 de periodicuchifritinguis!), lease jamonas en carnazas oleogratas o splotch-que-te-splotch AMANECEDERO, como un abismo en las caniculas del gabbo mas putero...mi segunda tentativa tambien se desmorono en cola totemica, esta vez entre semana y bastante pronto para mis estandares nocivos-antifamilia, que podria hacer yo perdido en la urbe soleada por fin a las 3 de la tarde? pues otra decepcionante visita a la academia de cine, y una llamadita salvavidas a cierto colega noruego...pero eso forma parte de otros posts mas SOBRADAMENTE ALCOOLICOS, variedad "bebo luego existo", de los que me considero particularmente "specialist"(temazo, temazo, temazo!)

entre tanto vaiven y venivan(ja ja) nos cascamos pa´l coleto un SOBERANO TOSTON

highoctane biopickypack del mellado-simpaticorro Toulousse latrec, del ´98 y con bonita escenificacion-interpretacion, pero larga como el de pequeño y demasiado "acelerada", ni que decir tiene que me quedo con la version houston-ferrer del ´52, aun sin tanta carnaza industrial-chupate-esos-morritos-jagger.

Ya puesto a desvariar y evitando un tercer fracaso en recoletos, dirigi mis pasos aviesos hacia la version-free del thyssen, donde por fin pude reencontrarme con monet en version "yo ya soy un viejaco total y PINTO LO QUE ME SALE DE LA P...", uno de cuyos puentes japoneses os acabo de mostrar en el picofino...me gusto bastante el "dialogo" entre las vanguardias del "TOTAL, PARA QUE NOS VAMOS A ENROLLAR PINTANDO COMO pintaban antes" y el dicharachero barbudo franchute, especial mencion, como casi siempre, al espabilado de gerard richter, todo lo que toca realmente lo transforma en oro, es mi parecer analfabeto artistico, YEEE!

Pasare obviamente de dejarme los cuartos en la complementaria de la señora-que-se-relaciona-con-arboles-esclavizados, creo que dejare la de mapfre pa cuando las replicas del terremoto chileno se noten por estos lares, y me contentare con la observacion callada y semifriki de los pintarrajos que me vayan dejando niños-abducidos-por-la-caridad-relativa-del-arte-actual, entrocando con un ZEN de etiqueta, descomponiendome lentamente, en un blur definitivo.