BEBE CHINO 10 MESES 20 KILOS

"Ante la sorpresa de los médicos por su peso, los padres afirmaron que se debe a que se pasa el día mamando y durmiendo, indicó la agencia Noticias de China."

lo que yo te diga, el ALTER-SHAVE es lo que tiene...
se le habra quedado pequeña la provincia de HUNAN al barbatrogloditico argentino?
pelado, que no cunda el ejemplo
os dejo con una palabritas objetivas del nuevo "fichaje" para nuestro blog-futbollero!

y aparte de la coña con el pelusa, el video del verdadero GARGANTUA chino, a mi me cae genial, viva el niño MICHELIN!!!

y como hoy va de enlaces, y tirando del hilito TAMAÑOS CON VISION, una propuesta interesante, a ver cuan lejos le manda con un solo sopapo...estaria bien que uno se llamara babyZP y el otro TIARRONmarianeque, no?

salud

Septuagenarios con pistola

Tras ver la película “Gomorra”, (al final no era una de Tinto Brass con la Chicholina, sino un film italiano sobre la camorra napolitana), pensé en escribir un post titulado “niños con pistola”, o quizás “monos con pistola”, en referencia al peligro que tienen todos esos camorristas armados, algunos de ellos simples mancebos, sueltos por las calles de Nápoles. Bonito el detalle de las camisetas del Pelusa y de Cannavaro colgadas en el garito mientras los mafiosi cuentan euros con las pistolas en la mesa.

Pero la actualidad está demostrando que más peligrosos que los niñatos armados son los septuagenarios con pistola. El pasado viernes en La Elipa (un peligroso barrio madrileño equivalente al Bronx neoyorquino) un ancianete cabreado por una riña de aparcamiento asesina a tiros a la mujer que le había increpado, y persigue disparando a su marido. De hecho casi mata a un conserje que se asomó a ver la escena.

¿El futuro que le espera al abuelo violento? Con la justicia española y nuestra eficiente administración penitenciaria, a la calle en unos meses. Y es que las cosas no están para mantener a costa del erario público, con 2 comidas calientes y gimnasium, a cualquier jubilado que no llega a fin de mes con el dinero de la pensión y decide afrontar la senda del crimen. Lo digo para que no se os ocurra provocar a un jubileta. Son rencorosos y no tienen nada que perder.

Y para quitarnos el mal sabor de boca que dejan estas reflexiones sobre la galopante crisis económica y de valores de la piel de toro, aquí dejo la foto de Kylie Minogue jugando con su osito en un concierto (véase el detalle del micrófono). El retrato ha sido censurado en Fakefeisbook, vete tú a saber por qué. Australia, paraiso de los osos metadónicos, ¡Lars, abre ya una hucha petitoria para costear el viaje a tu inquilino peludo!

ALTER shave

"don´t tell me the moon is blue, not until tonight is over"
ja ja ja
yo, CACAOman donde los haya, no suelo afeitarme
no todos los dias
hoy viendo las fotos de los baloncestistas españoles
en su encuentro mr marshall, tan rasuraditos algunos de ellos
con esa leve insinuacion de sombra metrosexualista
leyendo un post sobre "maletas tetris-cas", cachondo-mental
se me vino a la cabeza, como en plan MARTILLAZONIricorico
el concepto fracta-brutaliceo de ALTERshave
cuando la cuchilla no solo aniquila los excesos hirsutos
(o como dirian los periodistas anglosajones tan
del gusto de nuestro CROQUETISTA-MONGOL, jaime de las huertas,
"pelillos de mas, coño!)
sino que su pasada macilenta deviene
en CAMBIO TOTAL, existencia truncada
explosion de lo OTRO, angustito y perverso a la par

y como no tengo nada mas que añadir
y mi añada de todas suele ser la mas acida
os dejo con el esperpento acontecido
cuando pase a la accion navajera
con el bueno del BIEN MUERTO marx....
ya me direis
salud

En un mundo absoluto

O puede que en un mundo disoluto. Para anunciar el vodka Absolut a algún creativo se le ocurrió publicar este bonito mapa ucrónico en el que México aparece agrandado con sus antiguos territorios hoy en manos gringas. Muchos mexicanos debieron cambiar en ese momento el tequila por el vodka. Y al contrario, a muchos gringos se les atragantaría el destornillador al ver el anuncio. Lo hicieron retirar.

De momento me quedaré con este otro mapa, también bonito, y apto para todos los públicos. Nos demuestra que todos los países, civilizados o no, tienen su cerveza. Incluso Panamá. A ver cuando nos organizamos una vuelta al mundo de la cerveza.

Eso sí, en verano, tomadla de baja graduación y muy fría. En invierno uno puede tomarla del tipo doble malta o del tipo belga-cabezona.

Sex phone - Part II

Esto iba a ser un comentario en el post de ayer; pero tomó vida propia y se convirtió en otro post. Pasar de no escribir por meses a postear dos días seguidos...

La verdad es que me reí mucho con los comentarios de Pitxi y Chuso, y ya estaba pidiendo a gritos saber que móvil usa el otro Gang!!!
Una vez alguien me dijo que los zapatos de un hombre dicen mucho de él. Si los lleva lustrados e impecables, si están gastados, si son mocasines o acordonados...Habría que ser una especie de Carl Lightman de los zapatos para interpretar el comportamiento de alguien a travez de su calzado. Aunque en parte es cierto. Claro que en verano todos ocultan sus verdaderas intenciones al calzar ojotas...
Hoy, en este siglo XXI me atrevería a decir que el móvil (celular le decimos aquí en los sures) que usa cada uno nos habla un poco sobre su dueño. Con esto no quiero decir que si el de Chuso se cae a pedazos, como manifestó él en su comentario, mi amigo Gang esté desarmándose por la vida o sea un desprolijo. Al contrario: creo que habla de a lo que aspira cada uno. ¿Retorcido, no?
Por ejemplo: viajo todos los días a mi oficina en el centro en un transporte público. Comparto el viaje con gente de distintos estratos sociales. Y curiosamente (o no), los de menos condiciones económicas (por favor, no tomen esto como un artículo clasista) tienen los teléfonos móviles más nuevos y más caros. Mi teléfono móvil es solo eso: un aparato que sirve para hablar, enviar mensajes y punto. Sí, saca fotos, tiene música. Pero me interesa sólo que me sirva. Que sea lindo y cómodo también. Pero ahí nomás. Listo. ¿Y mis aspiraciones? No las reflejo en el teléfono creo.
Es más: mi teléfono no se ve!! Es muy finito y lo llevo en el bolsillo. O sea: mis aspiraciones no las conoce nadie. Jajaja. Ahora, el que tiene un i Phone lo hace notar. Claro, por eso debe ser que los estadísticos de los que hablé ayer concluyen que los usuarios del teléfono de la manzanita tienen más sexo que los demás!! ¡Por favor!
Por el contrario, veo profesionales que extraen de entre sus trajes teléfonos casi como de museo ya. Muchas veces hasta yo mismo caigo en eso de que hay que cambiar el teléfono y le digo a Sil: ¿cuándo vas a cambiar ese telofonito de mierda? Y ella no lo cambia porque le funciona, le sirve, es elegante para la dama, pequeño y discreto. Yo lo odio porque cuando lo agarro los dedos no me entran en sus teclitas. Pero es su teléfono.
Acá no hubo largas filas a las puertas de las tiendas cuando lanzaron el i Phone; pero de un día para el otro aparecieron muchos con el aparatito que usan más para follar (como dicen allá) que para hablar. ¡Si ya no se encara a una fémina con dulces palabras al oído en la barra de una disco!
No, ahora se le pide el número de móvil (según un amigo, si hoy una chica a la que recién conoces te da su número móvil es casi como que ya le sacaste la tanga). Porque a partir de ahí nace la conquista: mensajes, fotitos, etc, etc. Nada personal, nada físico, nada de tonos en la voz o arqueado de cejas o mordiditas de labios.

Mis zapatos no están lustrados todos los días. Pero me llevan a todos lados.
Cualquier réplica a este artículo la mandan por favor al 15-4467-9.....

Sex phone, sex phone. You´re my sex phone...!

Podría ser un comercial del telefonito de la manzana, con música de Tom Jones. Al estilo de cuando los tres Doors vendieron su "Ligth my fire" para un comercial de no-me-acuerdo-que-cuernos y el buen cabronazo de Jim se carajeó porque no estaba de acuerdo. Uh...puedo hablar horas sobre esto, ahora que me doy cuenta; pero no era el tema del post.

Si hay encuestas que arrojan estadísticas al pedo, esta del i Phone es una de ellas. "Los usuarios de este Smart phone tienen más parejas sexuales que los que prefieren otros teléfonos" Ja ja ja!!!

Ni hablar de como llegaron a esta conclusión los cráneos de los algoritmos: determinando con qué cámaras y teléfonos se tomaron las fotos que se cuelgan en las redes sociales. ¡¿?! .

Mi pregunta es: ¿es consciente de esto aquel que usa un i Phone? ¿y el que usa la Blackberry? cuando lea esto irá corriendo a cambiarlo por el primero. ¿Y los que sólo usamos un móvil común y corriente? La encuesta debería decir entonces: "Aquellos que tengan Motorola Razor V8 están condenados a la monogamia". Los otros días, Sil agarró mi teléfono y mirando las fotos que guardaba se encontró con...¡un balde azul debajo de una gotera! Si me costó explicarle que se trataba de una aire acondicionado que había reventado en un edificio y la foto era para reclamarle a la empresa de mantenimiento, no me quiero imaginar la situación con una foto en un i Phone: sería casi pornográfica (el balde, la gotera cayendo en él...no me hagan imaginar más).

Sil, quedate tranqui. No me compraré un i Phone.

Y mis amigos Gangs, ¿qué teléfonos usan?

Truño o caño???

Podría ser la nueva frase de moda en los horrorosos Halloween estadounidenses, pero tb es un dilema que muchas veces nos planteamos y que puede causar un grave daño a las relaciones humanas, porque aunque se parezcan ambas expresiones, no, no es lo mismo un truño que un caño, ni en tiempo ni en forma ni en preparación ni en consistencia, y evidentemente que a la hora de realizar las necesidades fisiológicas hay que saber y tener muy claro si se quiere hacer un caño o un truño, este es el consejo que os doy así que me voy a hacer un truño o mejor un caño??