La enfermedad como estado de ámimo

Escribo en estado griposo.

Las fiestas navideñas comenzaron con un Chuso en pleno estado de forma, capaz de beberse un nabucodonosor, engullirse no ya un asado, sino la vaca al completo y fumarse varios habanos, pero una mala gripe con complicaciones gastrointestinales me han convertido en la ruina que soy ahora. Paradojas que puede causar un gastrovirus; ahora tengo la nevera llena y el estómago vacío.

Al marcharme del trabajo dejé encargado que le dijeran a los jefes que iba a mantener línea abierta con ellos por si necesitaban algo.

Tendré mi línea abierta 24 horas, dije.

Pago cierta cantidad a unos tipos precisamente para que mantengan mi línea abierta. Espero de ellos que cumplan y así lo hagan. Otra cosa es que cuando llamen no me ponga al teléfono por estar dormido o muy cansado o haciendo otra cosa o en otra habitación. O lo mismo me pongo para mandarles directamente al carajo. Pero la línea permanecerá abierta. Siempre que no se produzca una interrupción por problemas técnicos, o porque se me acabe la batería, o porque apague el maldito móvil para descansar un poco.

Para un enfermo solo existe el hoy y el ahora. Debe de ser porque el enfermo, en su enfermedad, no piensa que pueda durar mucho, y mira con desprecio a los sanos que se afanan en buscarse ocupaciones para el año que viene. Por mi parte el resto del mundo puede entrar alegremente en 2011, a ver que se encuentran. Yo permaneceré en 2010, enfermo y cabreado.

la inocentada del 29

....NO ERA CERVEZA, ERA LECHE.......

(si no lo entendeis, encender vuestras geneticas decodificadoras maternas y aplicar un poco de bisturi-vaselinico san-turron-in-coher-ino-cente....oh, medias tintas meapilas fellinibooooos!)

FELICIDAD EN LA CONTEMPLACION DE LA ETERNA CONCEPCION CRAPULAR!

otro gallo cantara, quizas....

en la mesa, el ex-gallo
fervoroso traspies alcoolico, tipico
las muestras de histronietas en el mantel
lo que pasa por ser una SOBRADA MENTAL
que la suerte os lleve a un puerto incierto lleno de maletas abiertas
uf, no, eso se suele decir a la gente que no mola, no?
mejor,
QUE LA SUERTE OS LLEVE
asin, sin descartar opciones ni ofidios
alguien tiene pegamento? yo pongo la bolsa...
surgir iconico tras las huellas del fututuru
como un proxeneta en la cuneta
como la baba del alicatado morcuelo
en la encinta procesion coliseada
detras de los ojos, la almahada
yeeeeee!
feliz nahvidad

pepinal en el preludio navitatibus...

cosas que te suceden como pepinos caidos del cielo
o colgados, no lo estamos todos? yo si, a gusto y con la honra del manceballing...
andas por las inmediaciones de plaza mayor, alucinando con las hordas humanas en proceso descompositivo-consumista
te metes en una merceria repuesta para la ocasion en pequeña casita alice-in
haces fotos de una mesa gigante, a tu amigo le gustan las tazas locas combinadas con cristal, te regalan un pelotazo potente de HENDRICKS con sus atrezzos coolio-über-alles, eso si, pasando primero por caja...cosa que yo, obviamente no hice, si algo he aprendido en mis miserables años vitales es a APRECIAR LAS COSAS GRATUITAS, no los truquitos del gremio...pero, a su favor, decir que todo lo recaudado de la venta de cosinhas relativas al mundo pepinero ira a parar a alguna u otra ong, t-ong-ue in cheque, que diria un punitivo arabe cachondo, petrolero...
la bañera llena de petalos rojos
la gente con sus bolsitas y moderadamente saboreando su copa bien servida
una alegre y simpatica amen de guapa EXPLICADORA del cotarro, cuyo trabajo repetitivo se ve compensado con gañanes de mi cuño, que solo aciertan a preguntar, "si, pero, las copas son regalo no? total, el liquido se va a marchitar en las barricas, joder, que gasto..."
bueno, una agradable sorpresa un domingo cualquiera, y que sirve como preparacion y anticipo de las venideras y PRIMOIDES VELADAS ALCOOLICAS, seguro que pillais algunas, y todos juntitos unos buenos colocones, que nos dejen a la altura del betun, en siberia...
salud, y suerte con el sort, rebuzzzzzzzzz!

Bultaco Sisters

La emblemática empresa española de motos Bultaco ha sido rescatada en el último video de Scissor Sisters, "Invisible Light" donde aparecen unos posters de los típicos que teníamos los niños españoles de los 70 colgados en las habitaciones. Lo que no teniamos colgado habitualmente era a una rubia del pelo. Hubiera resultado bastante decorativa, la verdad. El video completo se puede ver aquí, en El País.

promesas milenarias(encubiertas)

diciembre, cagarrutil
viva la cerveza, el theremin!
este tio tiene mas mu(e)las que san quintin!
que la espuma no deje de ser sutil
proximamente el despegue definitiff del guadiana holandes(tres finales perdidas)
mientras tanto, tr-asuntos sin importancia
cambios de casas
cambios de pelos
cambios de headybumpys
cambios de empresas
cambios de celulas
cambios de cambios
no se cambia ni con la escuadra perversa del thorny kipper
(voy por su barba blanca, ahora a esperar que el quiera unas birragafas...)

salud y algo de sal, too!

El Estado me alarma

Hoy he salido para dar una vuelta por mi hermoso barrio de Pacífico. Cacanilles, Doctor Elcerdo, Mariano de Caca. Todas las calles, avenidas y plazas de mi hermoso barrio de Pacífico sembradas de excrementos caninos (también conocidos como cacas perrunas, zurullos, o como a mi me gusta llamarlos, “políticos deshidratados”). Las “cundas” pasan, intermitentes, por la avenida del Mediterráneo. Unos “coleguillas” han tenido un golpe con el coche, no han frenado al llegar al semáforo y han sacudido por detrás a un utilitario. Una pareja de desaprensivos propietarios de perros (varios caniches sin atar corretean a su alrededor, mordiendo ocasionalmente la canilla de algún anciano), olisquea un zurullo reciente junto a una zona infantil, se miran, escépticos, y concluyen que no ha sido producida por ninguno de sus canes, por lo que se alejan, tranquilos, del humeante residuo.

El gobierno ha decretado el estado de alarma del artículo 116.2 de nuestra carta magna, tras el abandono de su puesto de trabajo de cientos de controladores aéreos en la jornada del viernes, lo que propició el cierre del espacio aéreo español. Se trata de un estado de alarma poco creíble, sin tanques recorriendo las calles y toques de queda. Rodriguez-Zapatero amenaza incluso con el estado de excepción y el de sitio, con sirenas antiaéreas y fusilamientos al amanecer. Claro que para decretar el estado de sitio sería recomendable tener a algún ejército que nos estuviera sitiando. No creo que los 400 controladores rebeldes puedan ser considerados un ejército invasor.

España en estado de Alarma. Sería preferible que en lugar de ver tanques por las calles pudiéramos contemplar divisiones de moto-cacas patrullando las calles de mi hermoso barrio de Pacífico. O mejor todavía, francotiradores en los tejados disparando a los desaprensivos propietarios que no recogen los regalitos de sus perros.

A Bernie le hacen un joseluismoreno.

A Bernie Ecclestone le hicieron un joseluismoreno el 19 de diciembre de 2007. El antipático gerifalte de la F1 ha aprovechado para hacer publicidad de un reloj. "Lo que hace la gente por un Hublot".

Al conocido ventrílocuo le han entrado los siete males al enterarse del rendimiento que le va a sacar el inglés a la paliza albanokosovar, y dado que ya se ha recuperado completamente de las lesiones, está decidido a protagonizar la nueva campaña de neumáticos Michelín, para lo cual se está preparando a conciencia.

patti smith saturday night

bueno, como soy un gañan, paso de poner un video suyo, prefiriendo desenlatar a unos clasicos-poco valorado para que los disfruteis con años de relapse....

el concierto, por BOLAÑERAS, muy digno, me gusta como encara las canciones, aunque algunas son truños imposibles, y todo el final "joanbaez60s" despropositero....

una gran dama del pre-post-punk NYC.....lo que no hubiera dado yo por estar en la habitacion del CHELSEA hotel(o como lo llamamos por estas partes, CHULSIE hotelet...)con mapplethorpe y ella, yeee!

acompañado de la chuli, el calamar y otra amiga "piojera"

seguido de un paseo "solitario" por la centre-capita-lit, gracias GALLARDON por ser el gran GILIPOLLON! nos lo pones tan facil, disfrutar a tu costa!

lo dicho, o no, a compartir los buenos momentos, A DISFRUTAR DE LA VIDA, y pedir menos explicaciones! que luego uno se lia y se queda atrapado por las TONTUNAS MAXIMAS, pena penita pena....come again? a mi me SIGUE GUSTANDO EL JAMON....ahi queda, TRADUCTOR te encargas tu de glosar?

SALUD TOTAL!

SI tolstoi me viera...

coincidiendo con el centenario de su MUERTE BARBUDA una pequeña historieta de MORAL PERVERSA, pese a quien le pese, y MIRA QUE ME JODE...
ayer de botes fervorosos hacia el CINE DORE a presenciar al de niro mas esforzado y al PESSSSSSSSSSSS.SSSSSSI(que no playsssssss...on) menos histerico en la maravilla que no batio a rocky, RAGING BULL(vale, vale, paro con las mayusculas, joder...)
voy a pagar con uno de mis dos billetes de 20 euros, recien obtenidos del banco y cosa rara en mi bolsillo agujereado.
la alegre taquillera me lo devuelve con un franco(sin VIVA) "es falso, no lo puedo acceptar"
me cagoenla!(abstenganse de derramar quejas copiosas taquilleras, feministas o panameñas en global...me cago en la IMPRETA FACINEROSA)
me repongo del duro golpe cual pugil avezado y pago con el otro, valido.
el problema? xk andaba el cacaopelao con tanto dinero en su oronda presencia?
tenia que intentar sacar entradas para 3 pa´l teatro, cosa que no pude hacer de todas maneras, la espert tiene mucho tiron y todas estaban agotadas...
pero, como podria intentarlo sabiendo que el billete era falso, y que las hermosas taquilleras del español seguro que tambien dormirian seguras con una de esas maquinitas delatoras?
solucion INMORAL de teta caida y mal regusto? ir a un chino a por una lata de cerveza....
ah!!!!!! devolver el entuerto y lavarse las manos....
muy mal! claro que tampoco me iba yo a cargar con el marron venido del cielo bancario....pobreton pero no gilipollon!
pues, endgame....SIN ENTRADAS, CON RAGING, CON CERVEZA, SABIENDO QUE UN CHINO MAS PONDRA EL BILLETE EN CIRCULACION Y A MI ME LLEGARA OTRA VEZ, en el momento menos pensado
eso me pasa por no haber aprendido a MEARME EN LOS BANCOS mas de pequeñito.
desde aqui, una pequeña disculpa al PUEBLO CHINO y sus AMABLES TRABAJADORES DEL EMPORIO....no es de recibo colaros una, a pesar de que vosotros nos las colais a menudo.....si tolstoi me viera, me raparia la barba al cero y luego haria que su sufrida esposa me aplastara dos noches seguidas...
jeeeeeeeeeeeesus!
adios

un conCIERTO DISImulo

los hermanos MARX nunca se lo pasaron tan bien
noticias del runrun temporal que nunca abate, bodas y partos venideros, se complementan con viciadas busquedas personales, en el territorio post-manzanares, con VISTALEGRE y BIRRAFRIA
alli merodeaba yo en busca-captura de unos sonicos arrabalarios en la mayor tradicion del WYATT wattage impenitente, la jugada que enjuago a los payos malarios una sabrosa cantidad ALIBABA 40 euracos per barba a mi se quedo cual esponjosa raya milenaria en un billetin decenico
genial!
impactante!
mejor sonido y mas calidad humana que hace años cuando se sobriaron en la riviera
aunque claro, todo eso es SUBJETIVO, INTRANSFERIBLE, ABSURDOOOOOO!
como hablar de buenas fotos, blurripixels o catatonicas series ocultas
yo entre sin pensarlo, habiendolo imaginado
aviso a navegantes, vayan coligando barcos ADASTRAM con paciencia y MORCILLAS!
salud

Refranero: Sólo mueren los que abandonan

Efemérides: Primera Guerra Mundial, tal día como hoy en 1917, Passchendaele. El soldado Kevin Cornelius Smith (de soltero Smith), natural de Shropshire y antepasado de este otro Kevin Smith, a resultas de un disparo recibe un rasguño en una oreja. En lugar de retirarse sigue combatiendo como un héroe, en contra del criterio de su oficial, que le ordenó que se resguardara en la retaguardia para ser asistido. Minutos más tarde un obús disparado por el soldado prusiano Hans Franz Furter le arranca la cabeza.

Se le encontró en un bolsillo al infortunado soldado inglés un pequeño poema, anticipando su muerte, que estremece a quienes lo leen, aun en su versión traducida. Comenzaba así:

Oh, campos de amapolas blancas
¿Cuándo volveré a veros?
¿Y los quesos de
vaca bien curados,
Quien se los comerá ahora?

La Primera Guerra Mundial fue una verdadera escabechina. Solamente en Verdún hubo más muertos que en toda la Primera Guerra Civil Española (no se sabe todavía cuántas bajas causará la Segunda, pero se asegura que la Tercera causará pocos porque se librará con palos y piedras).

Enfrentó a alemanes (bigotes, cascos con pincho y dirigibles), austro-húngaros (berlanguianos) y turcos (barato-barato) contra franceses (comedores de ranas), belgas (lectores de Tintín), británicos (hijos de la Pérfida Albión), rusos (coleccionistas de huevos), servios (entonces se escribía con uve), canadienses (asesinos de focas) y más adelante italianos (comedores de spaghetti) y yankis. Incluso acudieron algunos indios, australianos y neozelandeses. Entre otros.

Que el ejemplo de Kevin C. Smith nos sirva para desconfiar de aquellos que afirman eso de que "solamente mueren los que abandonan".

La espaldilla de Cristiano

Hasta el otro día pensaba que la espaldilla era una parte del despiece del vacuno (me quedan todavía en la nevera algunos de los filetitos que compré el lunes a 5,90 el kilo), pero en la actualidad, cuando se habla de espaldilla o "espaldinha" hay que pensar en ese juego llamado futebol por los brasileños, particularmente en el clásico Real Madrid-Atleti del pasado domingo, y más concretamente en el lance (Armstrong) en el que Cristiano Ronaldo realiza un pase haciendo rebotar el balón en su espalda, razón por la cual el colchonero Raul García terminó cabreado como una mona, al sentir que le estaban meando los del Real Madrid.

Al parecer este recurso futbolístico ya había sido empleado por Ronaldinho (el gordito) y por Ibrahimovic ("vente a mi casa y miras si soy maricón"), aunque en aquellos partidos (contra Real Murcia y Mallorca, los dos ganando el Barça) no resultó tan polémico. Y no resultó tan polémico porque Dinho, con esa cara de buen rollo permanente, no podía mosquear a nadie. Y respecto a Ibrahimovic, no sé, los defensores del Mallorca en su propio estadio no se cabrearían con Ibra por si acaso les arreba un guantazo.

Pero en el caso de Cristiano, ese presumido impenitente, ese guaperas de tableta de chocolate (no se las come, como Ronaldinho), ese egoista del fútbol, lo hace todo con una cara de chulería tal que a uno le entran ganas de romperle una pierna. Pero la realidad es que Cristiano siempre juega así, vaya ganando, empatando o perdiendo su equipo. El tío es así de espectacular. Yo prefiero verle jugar a él que a Messi, siendo el argentino el mejor jugador de fútbol del mundo. Pero Cristiano es más espectacular.

¿Hasta qué punto se puede chulear un jugador haciendo rabonas, bicicletas, espaldinhas, tirando caños (no confundir con truños). En este caso es fácil caer en el forofismo, con conversaciones en la peña barcelonista de turno del tipo:

- ¿Visté qué cabrón, el Cristiano Ronaldo ese haciendo una espaldinha, cuando iba ganando 1-0 el Madrid?

- ¡Provocador! ¡¿Será chulo y mamonazo el portugués?!

- Ah, perdón, me estaba confundiendo... el que hizo la espaldinha el otro día fue nuestro nunca suficientemente ponderado Ibrahimovic.

- ¡¡¡¡¡Grande-grande el sueco!!!!!

Que recuerdan a esas otras conversaciones en las sedes de los partidos políticos:

- ¡¿Será cabrozano el Rajoy?!. ¡Ahora dice que va a prohibir el tabaco en todos los bares!

- ¡Malditos peperos! ¡Quieren acabar con nuestras libertades!

- Ah, disculpa, que estaba leyendo el programa político de Zapatero.

- ¡Alabado sea nuestro líder!

Te dije que no la volvieras a tocar, Harry!

Feria de la Cerveza en la madrileña Plaza de toros de las Ventas, travestida de circo para el acontecimiento. Seguratas tocanarices, mesas y bancos corridos al estilo alemán, precios no-populares pero asumibles (litro de Paulaner a 7,50 euros, la Affligem dubel a 8, la Guinness a 9, la comida ni los la planteamos...) y alegre compañía. Sevillanos, polacos y alemanes juntos en concordia. Que aprendan de una vez esos burros de la Sociedad de Naciones.

Lo más importante, sentarse en un lugar estratégico, cerca de la barra y del stand donde las chicas-Guinness reparten su negro elixir, y suficientemente alejados de la abuela country y su banda de hillbilies atronantes. (Hay que tener cuidado de no ser pisado mientras la masa baila en plan tex). La cerveza se deja trasegar, aunque los malditos estudiantes con granos que la tiran no contribuyen a ello.

Cursé invitación a Lars, que acudió de inmediato, localizándome en la marabunta, y posteriormente intentamos convencer a Pitxi y a Fernifunk, si bien ninguno tuvo a bien acompañarnos en tan señalado evento. Lo siento, Pelado, pensamos que no te daría tiempo a llegar desde tu universo austral. Nos resarciremos en el Harry's un día de estos, cuando se vuelva a reunir la ONU.

sigui sigui del BEERioFESTio!

ah, comentan los sabios del lugar "lo mejor de volver de viaje es cogerse una maquinal COGORZA" y yo, que soy buen chaval de orejas grandes y cavernosASS COMPLY!

ayer con el re-chuzz-oh! en el extrañamiento de una BEERFEST en noviembre

con polaca y aleman

con irlandesa y de abadia

con superjamonas que alimentaban los estomagos del kebab

"get drunk, get drunk, get drunk"

ah, y por las mañanas....SHHHHHHHHHHHHHH!

dias que se multiplican

gilipolleces de CAMBIO DE HORARIO, totalmente primitivo

a obama le vendrian bien unos litritos

la promesa de MULTIPLES JARRIS EN HARRY´S, ah, joy!

pasaros por ventas y vended vuestros cuerpaceos al melifluoso birrero

se acabo

hablando de CHEERS....

si, "donde todo el mundo conoce tu nombre"...donde las "mamas" siempre achuchan

salio a colacion en, yet again, otra PASADA POR ENCIMA de nuestro campeon local play-man-cometh, CHUZZ-OS, con su serbia ultraviolenta....ah, grandeza, para que?

boston, ciudad europea dentro del entornorteamericano, boston, ciudad de rio, de sox y mucha birra, boston, le quitas la ese y te queda una bonita camiseta buttonhole de tus revestimientos "albatross"

entro en casa ajena y me encuentro a GUARDIOLA soplando antisuciedad en un calentador, vendiendo papeletas para grandes ofertas hot-el-era, camelando el visional del BURGUES BARRIOTERIL

es una vision como otra cualquiera, como reaccionaria con una barra vertical delante? seguro que nos enseñaba facetas suyas mas dignas de un LOTINA haciendo de emperador romano...

tendremos que romperle los dedos al gran campeon? invocar a los malignos espiritus panameños, practicar vudu sobre su querido rayo, mandarle a una inaguracion con su jefa?

de momento nos contentamos, QUE NO ES POCO, con que deje las exhalaciones GINeceticas para mayormente avezados-destrozados ligures del trasiego alcoolico....giro pronto se acabara, quien reemplazara su VENENOSO reinado?

salud pulpera

The Road, un film de John Hillcoat

Un día estás felizmente casado con Charlize Theron, y al siguiente te levantas en un mundo apocalíptico, sin justicia, con una naturaleza arrasada, donde campan a sus anchas grupos armados en camiones estilo "Mad Max" buscando carne humana para saciar su apetito. Es comprensible que con este panorama no te quede otra que empujar un carrito de supermercado con tus pocas pertenencias con una mano y arrastrar a tu hijo con la otra. Lo único que faltan son unos simios con Kalashnikovs, adoradores del diablo y de Leire Pajín, que tengan esclavizada a la raza humana.

Esto es lo que le pasa a Viggo Mortensen, alias Alatriste, en el film "The Road", basado en la novela "The Road" de Cormac McCarthy, el responsable de "No es país para viejos" y de "El hombre que susurraba a los caballos". Todas estas calamidades nos deben hacer reflexionar sobre lo que nos puede pasar a nosotros mismos si seguimos votando a políticos corruptos, y si no reciclamos correctamente las latas de cerveza y las bandejitas esas de corcho blanco que vienen con la fruta en las grandes superficies, colaborando con el calentamiento global.

La película es desasogadora. La visión de alguna escena puede resultar traumática para los espíritus más sensibles. Me ahorraré descripciones gráficas, pero la fotografía corre a cargo de Javier Aguirresarobe.

vuelven las PIPAS?

un breve paseo por la ciudad me depara la vision de 3 hombres, de distintas edades, fumando en pipa
mientras esperamos alguna que otra cancion del imprevisible duo local del mismo nombre, no esta mal este adelanto
la foto mas bien parece un dispensador surrealista de capuccinos
hablando de holmes, menudos BAKER STREET BOYS estamos hechos, vaya PEDAZO MUNDIALITO VIRTUAL nos cascamos el otro dia!
gracias por los momentos inolvidables, las frases paridas, los golpazos en la pared, las caras de espanto, el gol fantasma del atleti....
el virus de la fantasmagorica vitamina X!
madrid dispuesta a disfrutar los ultimos coletazos de octubre, que rima con MANSEDUMBRE
para acallar las olas especialistas, el sabor de los codazos sangrientos
me voy a la cama, son las 5 de la tarde, VAMPYRRRRRRRRR

¡A coger setas al campo!

Léase en español peninsular, y no en castellano argentino, no nos vaya a dar ahora por el lunfardo.

Otoño, temporada propicia para escapadas al monte a recoger setas, forrarse de frutos secos, ver llover y salir abrigadinho al campo para caminatas ocasionales.

OCTUBRE, UN MES que rima con....

PODEDUMBRE!
ja ja ja.....y felicidades al RECOGEDOR DE MIERDA!
ah, y FUCKFACEBOOK
nos vemos por los mandriles

¡No se rompen!

Digan lo que quieran; pero yo y muchos más siempre soñamos con un rejunte de puños como este. No se podía esperar otra cosa más que toneladas de balas, litros de sangre y por supuesto: aplausos para cada escena!

Es lo que siempre hicieron, lo que siempre vimos una y diez veces. Pero verlos a todos juntos...XD!

Los mercenarios son exactamente eso: Indestructibles, como le pusieron a la peli por estos lares.

¡Qué panzada de adrenalina, tiros, explosiones, trompadas!

Y encima todos en el mismo bando. Salvo por Arnold Terminator que no se animó a los puñetazos esta vez. Claro, está preocupado por ser Presidente (sólo en alguna peli, quizás).

Y Mickey Rourke, que el único arma que empuñó en el filme fué una pistola de tatuador. No lo culpen, estuvo genial igual. Lo que pasó es que por la panza no pudo agacharse para atarse las botas de combate.

La película no tiene ni un minuto de desperdicio. Los diálogos son impecables, graciosos, justos. Y eso que el guión es del mismísimo Sly-Rocky-Rambo-Cobra-Stallone!! Ni hablar de la acción. Desnfreno total. Es la película que hubiese hecho mi amigo Sergio con esos monstruos.

Y Jet Li realmente se merecía el aumento que pedía.

Ojo: no tomen esto como una crítica de cine, eh!! Simplemente como la excitación de un niño que vió la película soñada.

Lo único que hubiese deseado era ver a Arnold disparándole a algún pirata somalí entre los ojos luego de decir: ¡Hasta la vista, baby!

La distancia mas corta entre dos puntos, es la linea recta

Y no es un dicho, sino una realidad, hoy, aqui a 22 de Septiembre y tras un par de semanas de papeleo uno se da cuenta que realmente para realizar una gestión, nada mas facil como hacerla por la via sencilla, me fio de las nuevas tecnologias y de las personas y salgo decepcionado, otoños ñoños vaticina Chuso mas abajo, realmente nos espera una estación nebulosa donde uno no sabe donde agarrarse, es lo que tiene el paro que te abre un abismo en el cual uno no sabe si saltar dentro simplemente dejarse llevar.

Vi ayer un monologo en el cual un humorista describia que la unica via entre su pueblo y el de al lado era una carretera recta y que a pesar de ello habia algun listo que conocia un atajo, pues eso..., mejor no hacerse caso de los listos ni enterados y hacer las cosas por uno mismo....

El otoño-ñoño que se avecina

Ya estamos metidos en el fregao de septiembre. Lo llevo bien. A caballo entre la sierra madrileña y el caos de la capital. Levantarse a las 5,30 h. y atravesar con el coche girones de niebla, avanzando entre el frío nocturno. Encontrarse con el Pelao que vuelve de farra (¿no había un tango que decía algo así como "yo al laburo y tu vuelves de farra?) Liquidar algunos asuntos municipales y volver a la sierra con tiempo para regar el jardín, lavar el coche y ver llover... Con ocasionales días festivos en los que le entran a uno ganas de preparar un cocidito y ponerse a esperar que las primeras nieves tiñan de blanco las cimas de las montañas.

Se pasó el cumpleaños de Miguelín (no el bebé ciclópeo de la expo de Shangai, sino el del padre del futuro central del Athletic y de la Selección), y el de Orocomay ya se nos viene el de Pitxi. No podré acudir por encontrarme en estas bucólicas circunstancias, pero espero poder compartir un Mundialito con él y con el ProEvolutionSoccer un día de estos. De momento me entretendré con la Vuelta Ciclista a España que pasará por aquí en el día de hoy.

BEBE CHINO 10 MESES 20 KILOS

"Ante la sorpresa de los médicos por su peso, los padres afirmaron que se debe a que se pasa el día mamando y durmiendo, indicó la agencia Noticias de China."

lo que yo te diga, el ALTER-SHAVE es lo que tiene...
se le habra quedado pequeña la provincia de HUNAN al barbatrogloditico argentino?
pelado, que no cunda el ejemplo
os dejo con una palabritas objetivas del nuevo "fichaje" para nuestro blog-futbollero!

y aparte de la coña con el pelusa, el video del verdadero GARGANTUA chino, a mi me cae genial, viva el niño MICHELIN!!!

y como hoy va de enlaces, y tirando del hilito TAMAÑOS CON VISION, una propuesta interesante, a ver cuan lejos le manda con un solo sopapo...estaria bien que uno se llamara babyZP y el otro TIARRONmarianeque, no?

salud

Septuagenarios con pistola

Tras ver la película “Gomorra”, (al final no era una de Tinto Brass con la Chicholina, sino un film italiano sobre la camorra napolitana), pensé en escribir un post titulado “niños con pistola”, o quizás “monos con pistola”, en referencia al peligro que tienen todos esos camorristas armados, algunos de ellos simples mancebos, sueltos por las calles de Nápoles. Bonito el detalle de las camisetas del Pelusa y de Cannavaro colgadas en el garito mientras los mafiosi cuentan euros con las pistolas en la mesa.

Pero la actualidad está demostrando que más peligrosos que los niñatos armados son los septuagenarios con pistola. El pasado viernes en La Elipa (un peligroso barrio madrileño equivalente al Bronx neoyorquino) un ancianete cabreado por una riña de aparcamiento asesina a tiros a la mujer que le había increpado, y persigue disparando a su marido. De hecho casi mata a un conserje que se asomó a ver la escena.

¿El futuro que le espera al abuelo violento? Con la justicia española y nuestra eficiente administración penitenciaria, a la calle en unos meses. Y es que las cosas no están para mantener a costa del erario público, con 2 comidas calientes y gimnasium, a cualquier jubilado que no llega a fin de mes con el dinero de la pensión y decide afrontar la senda del crimen. Lo digo para que no se os ocurra provocar a un jubileta. Son rencorosos y no tienen nada que perder.

Y para quitarnos el mal sabor de boca que dejan estas reflexiones sobre la galopante crisis económica y de valores de la piel de toro, aquí dejo la foto de Kylie Minogue jugando con su osito en un concierto (véase el detalle del micrófono). El retrato ha sido censurado en Fakefeisbook, vete tú a saber por qué. Australia, paraiso de los osos metadónicos, ¡Lars, abre ya una hucha petitoria para costear el viaje a tu inquilino peludo!

ALTER shave

"don´t tell me the moon is blue, not until tonight is over"
ja ja ja
yo, CACAOman donde los haya, no suelo afeitarme
no todos los dias
hoy viendo las fotos de los baloncestistas españoles
en su encuentro mr marshall, tan rasuraditos algunos de ellos
con esa leve insinuacion de sombra metrosexualista
leyendo un post sobre "maletas tetris-cas", cachondo-mental
se me vino a la cabeza, como en plan MARTILLAZONIricorico
el concepto fracta-brutaliceo de ALTERshave
cuando la cuchilla no solo aniquila los excesos hirsutos
(o como dirian los periodistas anglosajones tan
del gusto de nuestro CROQUETISTA-MONGOL, jaime de las huertas,
"pelillos de mas, coño!)
sino que su pasada macilenta deviene
en CAMBIO TOTAL, existencia truncada
explosion de lo OTRO, angustito y perverso a la par

y como no tengo nada mas que añadir
y mi añada de todas suele ser la mas acida
os dejo con el esperpento acontecido
cuando pase a la accion navajera
con el bueno del BIEN MUERTO marx....
ya me direis
salud

En un mundo absoluto

O puede que en un mundo disoluto. Para anunciar el vodka Absolut a algún creativo se le ocurrió publicar este bonito mapa ucrónico en el que México aparece agrandado con sus antiguos territorios hoy en manos gringas. Muchos mexicanos debieron cambiar en ese momento el tequila por el vodka. Y al contrario, a muchos gringos se les atragantaría el destornillador al ver el anuncio. Lo hicieron retirar.

De momento me quedaré con este otro mapa, también bonito, y apto para todos los públicos. Nos demuestra que todos los países, civilizados o no, tienen su cerveza. Incluso Panamá. A ver cuando nos organizamos una vuelta al mundo de la cerveza.

Eso sí, en verano, tomadla de baja graduación y muy fría. En invierno uno puede tomarla del tipo doble malta o del tipo belga-cabezona.

Sex phone - Part II

Esto iba a ser un comentario en el post de ayer; pero tomó vida propia y se convirtió en otro post. Pasar de no escribir por meses a postear dos días seguidos...

La verdad es que me reí mucho con los comentarios de Pitxi y Chuso, y ya estaba pidiendo a gritos saber que móvil usa el otro Gang!!!
Una vez alguien me dijo que los zapatos de un hombre dicen mucho de él. Si los lleva lustrados e impecables, si están gastados, si son mocasines o acordonados...Habría que ser una especie de Carl Lightman de los zapatos para interpretar el comportamiento de alguien a travez de su calzado. Aunque en parte es cierto. Claro que en verano todos ocultan sus verdaderas intenciones al calzar ojotas...
Hoy, en este siglo XXI me atrevería a decir que el móvil (celular le decimos aquí en los sures) que usa cada uno nos habla un poco sobre su dueño. Con esto no quiero decir que si el de Chuso se cae a pedazos, como manifestó él en su comentario, mi amigo Gang esté desarmándose por la vida o sea un desprolijo. Al contrario: creo que habla de a lo que aspira cada uno. ¿Retorcido, no?
Por ejemplo: viajo todos los días a mi oficina en el centro en un transporte público. Comparto el viaje con gente de distintos estratos sociales. Y curiosamente (o no), los de menos condiciones económicas (por favor, no tomen esto como un artículo clasista) tienen los teléfonos móviles más nuevos y más caros. Mi teléfono móvil es solo eso: un aparato que sirve para hablar, enviar mensajes y punto. Sí, saca fotos, tiene música. Pero me interesa sólo que me sirva. Que sea lindo y cómodo también. Pero ahí nomás. Listo. ¿Y mis aspiraciones? No las reflejo en el teléfono creo.
Es más: mi teléfono no se ve!! Es muy finito y lo llevo en el bolsillo. O sea: mis aspiraciones no las conoce nadie. Jajaja. Ahora, el que tiene un i Phone lo hace notar. Claro, por eso debe ser que los estadísticos de los que hablé ayer concluyen que los usuarios del teléfono de la manzanita tienen más sexo que los demás!! ¡Por favor!
Por el contrario, veo profesionales que extraen de entre sus trajes teléfonos casi como de museo ya. Muchas veces hasta yo mismo caigo en eso de que hay que cambiar el teléfono y le digo a Sil: ¿cuándo vas a cambiar ese telofonito de mierda? Y ella no lo cambia porque le funciona, le sirve, es elegante para la dama, pequeño y discreto. Yo lo odio porque cuando lo agarro los dedos no me entran en sus teclitas. Pero es su teléfono.
Acá no hubo largas filas a las puertas de las tiendas cuando lanzaron el i Phone; pero de un día para el otro aparecieron muchos con el aparatito que usan más para follar (como dicen allá) que para hablar. ¡Si ya no se encara a una fémina con dulces palabras al oído en la barra de una disco!
No, ahora se le pide el número de móvil (según un amigo, si hoy una chica a la que recién conoces te da su número móvil es casi como que ya le sacaste la tanga). Porque a partir de ahí nace la conquista: mensajes, fotitos, etc, etc. Nada personal, nada físico, nada de tonos en la voz o arqueado de cejas o mordiditas de labios.

Mis zapatos no están lustrados todos los días. Pero me llevan a todos lados.
Cualquier réplica a este artículo la mandan por favor al 15-4467-9.....

Sex phone, sex phone. You´re my sex phone...!

Podría ser un comercial del telefonito de la manzana, con música de Tom Jones. Al estilo de cuando los tres Doors vendieron su "Ligth my fire" para un comercial de no-me-acuerdo-que-cuernos y el buen cabronazo de Jim se carajeó porque no estaba de acuerdo. Uh...puedo hablar horas sobre esto, ahora que me doy cuenta; pero no era el tema del post.

Si hay encuestas que arrojan estadísticas al pedo, esta del i Phone es una de ellas. "Los usuarios de este Smart phone tienen más parejas sexuales que los que prefieren otros teléfonos" Ja ja ja!!!

Ni hablar de como llegaron a esta conclusión los cráneos de los algoritmos: determinando con qué cámaras y teléfonos se tomaron las fotos que se cuelgan en las redes sociales. ¡¿?! .

Mi pregunta es: ¿es consciente de esto aquel que usa un i Phone? ¿y el que usa la Blackberry? cuando lea esto irá corriendo a cambiarlo por el primero. ¿Y los que sólo usamos un móvil común y corriente? La encuesta debería decir entonces: "Aquellos que tengan Motorola Razor V8 están condenados a la monogamia". Los otros días, Sil agarró mi teléfono y mirando las fotos que guardaba se encontró con...¡un balde azul debajo de una gotera! Si me costó explicarle que se trataba de una aire acondicionado que había reventado en un edificio y la foto era para reclamarle a la empresa de mantenimiento, no me quiero imaginar la situación con una foto en un i Phone: sería casi pornográfica (el balde, la gotera cayendo en él...no me hagan imaginar más).

Sil, quedate tranqui. No me compraré un i Phone.

Y mis amigos Gangs, ¿qué teléfonos usan?

Truño o caño???

Podría ser la nueva frase de moda en los horrorosos Halloween estadounidenses, pero tb es un dilema que muchas veces nos planteamos y que puede causar un grave daño a las relaciones humanas, porque aunque se parezcan ambas expresiones, no, no es lo mismo un truño que un caño, ni en tiempo ni en forma ni en preparación ni en consistencia, y evidentemente que a la hora de realizar las necesidades fisiológicas hay que saber y tener muy claro si se quiere hacer un caño o un truño, este es el consejo que os doy así que me voy a hacer un truño o mejor un caño??

"internet es muy grande"

se lo oi tal cual a uno de esos "filosofos hippiosos de esquina" y me quede flipado
claro, venia de pasar 5 horas delante de la muerte...INTERNET GRANDE!
el infinito a teclafija, la posibilidad total para santificar tus deseos cirilicos
me encanta....pero en pequeñas dosis...tuve la vision stereoscopica de un PELAO INCANDESCENTE pegado a una pantalla 24-7, que miedo, que placer!

prefiero tumbarme a mi bola e inventar cojines donde solo crecen orugas

Sesión Continua

Hace muchos años algunos cines de Madrid tenian lo que se denominaba “Sesión Continua”, que consistía en emitir dos películas una detrás de hora continuamente, era una época en la que no había minicines ni múltiples pantallas por lo que el cine podía cubrir mejor la emisión de varias películas y el espectador sobrado de tiempo, no solo podía ver dos películas por el precio de una entrada sino que además podía incluso volver a ver la primera película de nuevo. También gracias a la sesión continua puedo afirmar sin rubor que he llegado a ver en cine películas como “Escarabajos asesinos” o “Los robinsones de los mares del sur”, ya que solía ser de los que me veía las películas una y otra vez aunque tuviera que tragarme la segunda película que solía ser mala de solemnidad.

Todo este rollo viene a cuento de que ayer en mi casa pudimos disfrutar de una sesión continua el pelao y yo al abrigo de unas cervezas con chapa de rosca, hablamos de viajes románticos y caminos peregrinos, fue una tarde como las de antes de las de charla, patatas fritas y peli, como en otra época en la que las películas las ponían en el cine en sesión continua....


Ah si!!!, vimos dos peliculas intrascendentes, la verdad....

SBSR 2010

Lo lo que es lo mismo, Superbock Super-rock 2010, en Sesimbra, en el pago conocido como Cabeço de Flauta, aldea de Meco, partida de Sesimbra, al sur de la desembocadura del Tajo, Portugal. 3 días de actuaciones, Fernifunkolín y yo llegamos al último. Tras interpelar a unas murcianicas, nos advirtieron de los puntos flacos del recinto. El polvo que se levanta al bailar, el frío que hace en el bosque a las 2 de la mañana, las dificultades para encontrar el coche tras la juerga y la falta de problemas para llegar con el tiempo justo de ver los conciertos. Naturalmente no les hicimos caso en nada, por lo que casi nos ahogamos en los conciertos, casi morimos congelados en el coche tras los conciertos, y pudimos acudir a los conciertos, ahorrándonos las 3 horas y media que se tardaba en llegar de Lisboa al recinto para ver a o pequeno principe do funk. Los 32.000 a los que nos dio tiempo llegar disfrutamos de un buen espectáculo.

Primero Palma's Gang, con su "Portugal Portugal", ao vivo no Johnny Guitar. Después los galeses Stereophonics (estereofónicos), con su "Have a nice day" (ten un bonito día) y "Maybe tomorrow" (puede que mañana). Tras la actuación de los frikis "Wild Beasts" (bestias salvajes), pudimos contemplar en primera fila a la ex-funcionaria de prisiones, actual diva del soul y el funk Sharon Jones (Charito Juanes). Desopilante, la diva...

Y el plato fuerte, Prince (Príncipe), que entretuvo a sus fanáticos abriendo su concierto con Let's go crazy (enloquezcamos), y que desgranó grandes éxitos de su prolífica carrera, como Kiss (beso), Cream (crema), Little red Corvette (pequeño Corvette rojo), Nothing compares 2U (nada se puede comparar a dos u), Guitar (guitarra) 1999 (1999), y que sacó al escenario a la fadista Ana Moura, para acompañarla a la guitarra en un par de canciones populares portuguesas.

Cerraron la noche una banda de frikis australianos con peinetas que no recuerdo su nombre.

Por lo demás, Lisboa bien merece una visita, cena brasilera, Pavilhao Chinés, taxistas cachondos, Sesimbra con sus playas aptas para José Luis, y recordad siempre pedir cordialmente a los portugueses que se metan los entremeses por donde les quepan...

si hablamos de pelis....

pues esta que se llama DIENTES

y tiene una propuesta formal un poco pasada de rosca

aunque pinta bien...sobre todo despues de haber padecido (y dos noches seguidas, debo ser masoca o lo que es peor CALVINISTA MASON!) la ultima aberracion (con sus buenas lineas de pensamiento abiertas hasta el amanecer o DAWNING OF THE GENITAL FROG) del muchachito nui lars von trier, yeeeahhhhhbooooo, ANTICHRISTo, o "de como un sentido homenaje al gran-slowman tarkovsky PUEDE tornarse mierda-en-un-palo-con-sabor-a-cinexin-de-KAKAS-NAramajaranjas"...eso, entendido?

y me comenta mi COLEGA-DE-LA-MONTAÑA que´l loco danes incluso propuso a nuestra embarazadisima PE un papel escrito a medida...menos mal que no acepto, que sino hubiera tenido que sufrir los arrebatos hitchcoquenses del despota con bebe a bordo y todo, seguro que al perverso de lars le producia arrebatos-de-la-carne mas sanguinolentos que comicos

me voy a comer una manzana, no podrida

seguid disfrutando de vuestras vacas, y tu, potx, si te apetece un cine(baratito) esta semana, ya sabes, dame un toquecin

Inception

Christopher Nolan suele plantear sus películas como un puzzle, en el que el pone las piezas y el espectador va componiendo el escenario que ve o que el propio Nolan quiere que veas, ya que dicho rompecabezas no esta exento de trampas y giros que nos dejan pegado a la silla desde el mismo planteamiento, claro ejemplo de esto es su segunda película “Memento”, un autentico juego de edición con una inquietante historia contada al revés.

Tras este prometedor inicio Nolan tenia complicado mantener el listón tan alto y desde luego ha salido mas que airoso de el trance facturando películas tan interesantes como “Insomnia” o “el truco final”, curiosamente alabadas por la critica y no tan seguidas por el publico, pero he de decir que son absolutamente curiosas y fascinantes.

El gran publico se rindió a los pies de este director al darle un giro brutal e inesperado a la saga Batman, reinventándola desde el inicio “Batman Begins” y destrozando todos los prejuicios sobre que las películas de superhéroes no podían ser buenas y comerciales a la vez con la grandiosa “The Dark Knight”.

Ahora antes de su esperado tercer Batman, nos presenta una película que seguramente sea la película del 2010, “Inception”, en donde, al igual que ya trato en otros Films como memento y mas concretamente insomnia, el tema de los sueños vuelve a cobrar una vital relevancia, “Inceptión” trata sobre un habilidoso ladrón que roba los secretos desde lo profundo del subconsciente durante el sueño, cuando la mente está más vulnerable. esta habilidad lo ha hecho valioso en el mundo del espionaje. Pero su habilidad tb le lleva a ser un fugitivo. Ahora se le ofrece una posibilidad de redención: en un último trabajo, que le puede devolver su vida, debe causar un "incepción" (en vez de sacar una idea, él debe plantar una).

No se si esto lo he escrito porque tengo mucho sueño o porque me han metido la idea mientras dormía...en fin....

ENJOY YRSELF!!!!!!!

tras la algarabia del mundial

me largo a la costa este, a disfrutar, PELAO STYLE, de conciertos, reuniones y mucho alcool

ya os contare

mientras, os dejo esto, con guiño incluido, cover de PRINCE buster....veremos que tal se lo pasan los de la "costa oeste"....

A DISFRUTAR TODOS! QUE VIVA LA BUENA MUSICA! PLAYITA Y JAMONAAAAAHS!

Promesas que no valen nada

Las promesas al viento se basan en sueños irrealizables, alegrías inesperadas que compensan humillaciones publicas, rectificaciones y reconciliaciones jamás pensadas. Así la gente se rapa el pelo al cero o se lo tiñe de colores estridentes después de acabar una carrera difícil, o por ejemplo escala cumbres después de una operación milagrosa.

Públicamente lance el reto de cauterizar viejas heridas, romper promesas hechas y desdecirme mil veces de no volver a Gangs, si España ganaba el mundial un gran sueño que a todos nos ilusionaba mas que nunca tras ganar la Eurocopa pero que veíamos irrealizable, teníamos un tremendo gafe que se rompió con aquel penalty parado a Paraguay.

Y aquí me encuentro de vuelta, no de todo, pero si de gran parte, vuelvo mas tranquilo, mas pausado, mis entradas imagino que serán mas espaciosas, pero el tiempo me ha dado la paciencia suficiente para no ofuscarme por según que cosas y para darme cuenta que lo importante no reside en un blog sino en los sueños irrealizables que se cumplen.

P.D.:Además yo no soy de los que se tiñen o rapan el pelo....el próximo sueño...reunirnos con el Pelado...voy pensándome la promesa, jejejeje

Buenos Aires, la Ciudad de la Furia.

Así se festejó acá, en Buenos Aires.

Es que a pesar de las empresas, de rencores de centurias, de desacuerdos políticos...la mayoría acá tenemos apellidos de allá. Hasta el mío es más ibérico que rioplatense.

Quizás por eso mis lágrimas de ayer al ver a Casillas levantar el trofeo, quizás por eso lo sentí un poquito mío el festejo y la alegría. Quizás porque me gusta mucho el turrón de Alicante o el sandwich de tortilla. O porque Madrid me parece Buenos Aires (aunque más prolija y aunque me sienta hincha del Barc,a). Por algo de todo eso acá se festejó así, con toda la Furia.

¡Felicitaciones, amigos!

PD: Pitxi, Chuso, Pelao...vayan preparándose para un intercambio de camisetas. Real, en persona. No diré más.

EL PULPO ALEMÁN PRONOSTICA LA VICTORIA DE ESPAÑA EN SEMIFINALES

El conocido y odiado Pulpo Paul, del acuario de Oberhausen, ha pronosticado el triunfo de España ante Alemania en la semifinal del Mundial de Fútbol que se disputará mañana, al decantarse por los mejillones que estaban tras la bandera española en lugar de los etiquetados con bandera alemana.

El secreto: el pulpo Paul pensó que se trataba de mejillones de la Rías Baixas.

¿Con qué cara saltarán los teutones mañana al campo de juego sabiendo que su pulpo nos da como ganadores???? Tiembla, Schwainsteiger, temblad, teutones!!! Viva el mejillón gallego. Les vamos a dar las del pulpo!!!!

POR QUÉ ME DI A LA BEBIDA

Que corra el alcohol. Hoy cumplo 37.

Ay, mamá pulpa!!!

Según el profeta Manotas, Alemania ganará el encuentro del sábado ante Argentina.

Eso es lo que dicen los cuidadores de este pulpito candidato a paella.

¿Y cómo se ha manifestado el cefalópodo con semejante predicción? Resulta que le pusieron alimento en sendas cajas identificadas cada una con la bandera del país y el bicho fué a comer justo de la de Alemania.

Dicen que le preguntaron sobre cada partido que disputó hasta ahora el equipo germánico y acertó siempre. Incluso en la derrota ante Serbia. Pero yo tengo mis dudas y esto me huele a trampa. Es que creo que en la caja de alimento le ponen la comida típica de cada país, y el gelatinoso octopus prefiere la cerveza y el chucrut con salchichas antes que el asado argentino.

¿Y con Serbia? Ah no sé, habrá que ver que comen allá.

"los gangs-OS LO TOMAIS TOT A BROM?"

.....ALGO QUE OBJETAR? quizas que no lleve el tradicional gorro, no?

chuso, take it from here, BABY!

PARA COMBATIR LOS MALES mundialistas...

ASI SE NOS HAN QUEDADO LOS CARETOS tras el patetico resultado contra suiza...

podriamos simplemente VIVIR DE LAS RENTAS, esperar en nuestras casitas hasta el partido de la redencion, este lunes contra honduras...

mas, NO! me niego a ser un woody-tocapelotas-allen y AHOGARME EN EL PROPIO MIERDIFANGUERO...

propongo la ACCION REBELATORIA, como propone del bosque (aunque se que no tenia esto en mente, ni mucho menos), Y OS TRAIGO el ejercicio vocal para evitar todos los males producidos por la peor version de nuestros PAYASOS AMADOS...

y encima la pava esta REQUETEBUENA! a su manera, sin aspavientos siliconicos ni obviedades blondy-made-in-californication...

QUE LA FUERZA, y los pelo(tu)dos ESTEN CON NOSOTROS....

GWEWEEWEEEWBOOOOOO, GWEEWWWWWWWWWW!

La redonda

Aunque sea de forma perfecta, siempre le echan la culpa de algo.

"La pelota no dobla" decía Passarella al referirse a la derrota sufrida por la Selección Argentina frente a Ecuador en las eliminatorias para Francia 96. Todos se le rieron en la cara; pero es verdad. Yo lo comprobé 2 años después en el desierto de Calama (Chile). La pelota tiene menos resistencia y es imposible darle un efecto.

"La pelota no se mancha" . Célebre frase de Maradona, al querer graficar que aunque él se haya equivocado el deporte seguía siendo algo hermoso. Para entendidos.

Ahora, en el 2010, los mejores jugadores del mundo, los de elite, los técnicos, los periodistas, todos hablan del pobre Jabulani, el nuevo balón hiper-tecnificado de la marca alemana especialista en pelotas. Que pica demasiado fuerte, que al rebotar toma una velocidad extraordinaria, que a los arqueros les resbala de las manos...¡Déjense de joder! es una pelota. Es redonda, por lo tanto rueda. Basta. Los arqueros usan guantes más caros que mi equipo de buceo, los jugadores usan unos botines que parecen escarpines de ángeles pero que tienen el poder de los zapatos de Iron Man.

Lo único que tiene que hacer es eludir contrarios y tratar de hacer entrar esa esfera en el arco. Tienen toda la "tecnología" a su favor. ¡Si hasta en el último Mundial de Rugby querían prohibir la camiseta de los sudafricanos porque les mejoraba el rendimiento!

Yo, lejos de ser Maradona, jugaba con esta pelota. Imaginen como quedaba la frente luego de un cabezazo como el de Heinze a Nigeria!!

Ah, suerte hoy!

DWoRGY

EH, CHAVALES, ALGUIEN ME TAPA UN POQUITO?
me encanta esta foto, de la arbus claro, que potenciacion de "algo pequeñito", que clase y swagger y devil-may-care xk me parezco un poco a sammy davis y debajo de este sombrero te vas a pegar una sorpresa y no digamos debajo de la sabana....yeeeehaw!
este tio es mi nuevo heroe!
y tengo pocos
para que tengais un finde lleno de actividad mundialista-u-otrera
y de paso os acercais al diccionario de "urban slang" y buscais el termino del titulo, me parto!
a ver si uno de estos dias consigo reventar una y os mando fotos in-situ
EH, CHAVALES, CONOCEIS ALGUN SITIO DONDE IR?

I´m back!

Hola Gangs!!
Hola lectores (los hay, no?)
Una vez, en una de esas tarjetitas con motivos para enamorados, que les regalábamos a nuestras primeras novias leí : "AMOR ES NUNCA TENER QUE PEDIR PERDÓN". Lejos de la poética del film del que se extractó esta frase yo le regalé la tarjeta a una novia a la que le toqué algo que todavía no debía tocar...
By the way...a los gangs no les toqué nada, así que no tengo que pedirles perdón, aunque quiero que sepan que hay un amor especial y que la ausencia tuvo motivos.
Todo empezó en octubre de 2009...pero voy a resumir.
LLego de vacaciones con mi Sil, de Puerto Madryn. Buceo con lobos marinos, avistaje de ballenas, buceo en naufragios, frío, viento, mariscos, mmm...Asado en casa con familia. LLamado telefónico ese mismo día: jefa con ACV (accidente cerebro vascular), inminente operación. Tres meses de licencia. El pelado solo en la oficina, con una tropa de soldados que no sirven más que para cavar un par de trincheras inundables. Con esa tropa debo afrontar mil batallas. No tienen balas, el enemigo está mejor preparado. El comando en jefe no atiende mis solicitudes. Dicen que resista con lo que tengo, que me cuide de los bombazos que ellos mismos tiran...No es Vietnam, no es Irak, no es Malvinas. Es trabajar para el Estado!!!
A eso sumémosle temas personales. Por suerte tenemos una pareja muy unida, con lo nuestro, claro. Pero incondicionales para apoyarnos mutuamente en los sinsabores.
Uno propone, dicen, y Dios dispone. Bueno, yo pensaba así. Pero ahora pienso distinto. Yo ME propongo. Y si no ME salen las cosas seré yo el único responsable. Cuando estén en mis manos, obvio.
A veces quedan en manos de la ciencia. Y la ciencia pone todo lo suyo a nuestro servicio (siempre que nosotros pongamos lo nue$tro a su servicio). Y aún así, a veces las cosas no resultan, aunque le hayamos puesto encima cien rosarios y cien promesas. ¿Destino? Quizás. Todavía no he pensado en que significa eso; pero creo que lo vamos delineando nosotros.
Así que amigos, no sé si me extrañaron, ya que muchos no me conocen; pero yo de verdad extrañaba este contacto.
Sil me dice todo el tiempo: "Escribí, dale, los gallegos te quieren" (así les decimos acá, sorry, cariñosamente). Así que acá estoy, escribiéndoles casi una carta a mis amigos. Con nuevo ímpetu, con nuevas cosas para contar. Porque en el medio de todo esto hubo alegrías y fiestas. Hubo recital de AC DC , hubo Bicentenario, hubo (y hay más) birra casera 4 Ases...
Ahora recuerdo la parte de adentro de la tarjeta aquella: tenía dibujado un osito con cara triste mirando el piso y decía "Si sos capáz de perdonarme yo soy capáz de no hacerlo más"
Mentí. Lo seguí haciendo!!!

se me cruzan ciertos cables y salen cosinhas...

si, sigo de baños fotovoltaicos
los cuerpos se amodorran, las carnes surgen espontaneas
con el sol en mi ser, pienso en la superpeli, MONICA DEL RAVAL, peazo film-gastrico donde puta-pario-pececinhos de colores...la vi en buena compañia el sabado pasado, mi regalito para un cierto calamar-de-rio....muy ajustadamente "la chuli" comento que la prota en cuestion, muy digna señorita nacida en la provincia vinatera de ciudad real, tenia mas que parecidos en su augusta diccion con otro payaso-catodico ilustre....una fotica vale mas que milcientas palabras en la rebotica...

ah, mira que salao! el condenao! el mojamutilao! y ya paro de encadenar reos-con-mareos, que se que no leeis estos post de todas maneras...LEEEEEEMON! supongo que las cadencias del sudeste reverberan por todos los arrabales que se precien....ah, la parodia, que sinfonia molecular tan arraigada en nuestros paquidermicos! parece ser que el reyecin esta currandose (en la puta productara del FLIPPY! yaicks! grimosson!) una serie de television "menos surrealista" para enchufarla a antena-neox este otoño-ñoño proximo...desde aqui desearle que se meta las manos donde le quepan, y que disfrute de un buen veranito...conocido es su sex-appeal entre las feminas mas indomitas, lo que no teniamos tan claro era de donde manaban sus encantos actorales...ahora ya con la monica de por medio, solo nos queda citar a los otros ESPEJOS donde se refleja, en particular "vuelve el humor de pueblo" patrio, condensado como la leche de vacas pasadas por agua....

efectiviwonder...LITTLE BRITAIN...aquellos de vozz que sigais atentamente el devenir de la comedia en las islas pochas lo habreis reconocido enseguida...el smurfy de la derecha tambien hace de "only gay in the village" y de choni barriobajera metralleta mouth...el colgao de la izquierda se encarga de adorar al prime minister y soltar misticoelficas parrafadas escocesas con una flautita del copon...tras fawlty towers, y la vida de brian en cine de verano, me estoy aclimatando a la particular version de la ponzoña britanica con estos maestros de lujo...CHOCLIT! espero que reyes siga sacando brillo a sus fantagafapastas, y que la proxima vez que nos veamos(la primera) las cañas sean tema de conversacion, y no la intelectualizacion del humor serio a traves de la enologia azorinica-aub del palabrerisme delibes-tial!
he dicho
signing off, yrs truly....A BEEEEEEEBEEEER!