A propósito de las incongruencias del doblaje

El otro jueves acudí a ver una comedia de David Mamet al teatro. Se trataba de "Matrimonio de Boston". Adquirí las entradas nuevamente en la taquilla último minuto de la Plaza del Carmen, lo que permite algún descuento sobre el precio general, en esta ocasión en sesión sin numerar en el teatro Arlequín. La obra, como casi todas las de Mamet, un tipo cuyo encefalograma ha dejado de ser plano, es entretenida. Divierte y está bien construida.

La obra limita su reparto a tres actrices, llevando la voz cantante Antonia San Juan como Anna. Rocío Calvo en el papel de Claire. Con el contrapunto amable de Marta Ochando. Esta última hace el papel de criada escocesa, pero ante la imposibilidad de imitar el acento escocés en español, el director ha optado porque imite el acento gallego o incluso asturiano. Dice ser natural de las Islas Orkney (las Islas Orcadas de toda la vida en español), pero habla como si fuera de Lugo... o de Uviéu...

Doy gracias por ver Lost en el pack original de DVD (voy por la temporada Cuarta), escuchando la banda original en inglés, disfrutando del acento escocés de Desmond Hume, del sureño de Sawyer o incluso del mancuniano de Charlie Pace Quizá en la versión doblada el escocés Desmond hable como si fuera asturianu (por lo pronto Pitxi me ha confirmado que en lugar de decir brother le han obligado a decir tío), Sawyer hable como Magdalena Álvarez y Charlie Pace hable, qué se yo, como el paleto del Canto del Loco...

La vaca narcisa se mira al espejo y otras parientas

Ante el teatro Español, Plaza de Santa Ana, me asaltaron unos periodistas de Telemadrid, insistiendo en que hablara un poco para su audiencia sobre la CowParade. Ya les comenté, el que quiera hablar de vacas que venga a Cows of the Blog!!!!

Vacas de la puerta del Sol

Junto con la vaca Milkman y la vaca Revacas, tenemos estas otras vacas en la puerta del Sol. Feas como ellas solas.

La Vaca Europa

Son tiempos de vacas flacas para Europa. Los euroescépticos pretenden hundirla. Los algoreros nos aburren como a ovejas... Por lo menos que España se reserve un buen corte. Que sea de lomo alto, y se acompañe de patatas panaderas y un buen vino.

Revacas

¡Y a mi que no me ha dado tiempo todavía de pasarme por las revacas del Corte Inglés!

En simultáneo con De partuza

Este post es de vago u holgazán. Ya lo hice una vez y lo haré otra vez más cuando me dé ganas, o mejor dicho, cuando no me dé ganas de escribir.

Igualmente es una buena oportunidad para ir y venir de uno y otro blog para ver en cual aciertan primero.

La foto que sigue a continuación fué tomada por mi. Ya lo sé: no está muy nítida; pero una vez que descubran de qué se trata, publicaré aquí y allá la explicación de la misma.

Y les aseguro que les interesará...Mmmmmjahahammmmjuahaajuah!! (leáse risa estilo Dr. Evil en Austin Powers).P.D. 1: No hace falta agudizar mucho la vista.

P.D. 2: No pueden participar Sergio, Sil ni el anónimo que ya sabemos quién es, ya que corren con ventaja por presenciar el momennto en que fue tomada la foto. Sorry.

El Pelao descalzo de Granada

La boda de mi gran amigo BigMike fue de las de antología. Un marco precioso, la bella ciudad de Granada. Se comió y se bebió hasta el hartazgo. En la ceremonia religiosa, un cuarteto de cuerda de esos tan al gusto de Napollardón. Eso sí, mientras el cura nos deleitaba con su sermón, entró en la iglesia el individuo que podéis ver sentado ahí abajo. Descalzo, en la diestra un litro de cerveza. En la siniestra una bolsa de pescao podrido. Deja su cargamento bajo la hornacina de un santo. Se dirige al altar mayor. Se santigua. Le pide un cigarro al novio...

Tuvieron que intervenir unos policías invitados al evento y yo mismo, pues el pelao de turno se resistía a abandonar el recinto sagrado sin recuperar el líquido que había introducido dentro. Por el mismo precio le devolvimos también el pescao podrido.

Otra anécdota para recordar de la capital nazarí, junto las juergas del Mae-West y los paseos por el SacroMonte.

Chistes malos

Un pez se encuentra con otro y le pregunta: Where are you FROM?

He encontrado chistes mucho menos malos en el libro que acabo de terminar: Platón y un ortinorrinco entran en un bar. Lo mejor, los chistes. Pero también te habla de filosofía.

La vaca, una de las del Paseo del Prado, a los pies de Claudio Moyano. ¿Cuándo veremos a este prohombre con un buen gorro de San Patricio?

¿Quién puede hacer daño a una vaca?

A un niño todavía, pero a una vaca de metacrilato, que permanece ahí parada en la calle, ¿qué hijo de Satanás puede dañarla? La demostración palpable de que vivimos en una ciudad deshumanizada nos la dan unos alegres periodistas del diario El Mundo, que han redactado este artículo denunciando a los capullos que se han dedicado a destruir a los pobres animales de pega de la CowParade Madrid 2009.

Supongo que lo mismo que yo puedo sentir un estremecimiento recorriendo mi espina dorsal cuando llego a donde había dejado el Mercedes aparcado para encontrarlo arañado, los artistillas que hayan decorado las vacas de la CowParade podrán sentir algo semejante al ver alguna de sus vacas destrozadas a manos de alguno de esos desalmados.

Disfrutemos de las vacas mientras sigan en pie.

Mucho chuletón de Ávila...

Mucho chuletón de Ávila pero lo que me he tomado yo un rato antes de escribir estas líneas han sido unos buenos filetes de lomo argentino, recién traidos "par avion" y por mi estimado cuñado, que acaba de regresar de las Patagonias. Por allá le ha ido bien, ha probado la Antares y ha visitado el Cambalache en el Calafate, un lugar recomendable y recomendado por el Pelado. A ver si un día no muy lejano podemos dar el salto Pitxi, Chuso y el Pelao y poder degustar esas cervezas artesanales y esas carnes de vacas sanas argentinas, no clembuterolizadas, que corretean alegres por las extensiones de ese gran país.

La vaca retratada, una de las de Mariano de Cavia. Avenida de Menéndez y Pelayo, frente a la entrada pobre del Parque del Retiro. A mi me prometieron 4 vacas en esta plaza y solamente habían puesto 3. ¡Maldita crisis! ¡Governo ladro! Por fin han puesto la que faltaba.

Lo dijo Churchill

"Democracia significa que si están tocando a la puerta a las 3 de la mañana probablemente sea el lechero"

Algo parecido a esto es lo que dijo Winston Churchill. La sopresa será cuando nos encontremos a esta vaca-lechera a nuestras puertas a las 3 de la mañana cuando suene el timbre. Quizá signifique que nos pasamos con los gintonics en nuestra última salida nocturna...

Es una de mis vacas favoritas de la CowParade de Madrid. Está en la Puerta del Sol. No creo que los vándalos tarden mucho en arrebatarle las botellas falsas de leche que lleva en el cesto. Digo esto porque la veo vigilada 24 horas por los guardas municipales. Y ya se sabe que en Madrid los guardas de la porra no son muy efectivos.

There will be bloood!

There will be blood, traducida aquí como "Pozos de ambición", de acuerdo con la costumbre hispánica de destripar los títulos de las películas, narra la historia de un tipo sospechosamente parecido al Pelao, que se cae en el pozo de una mina de plata al comienzo del metraje, haciéndose mucho daño, lo que le impele a cambiar de profesión y hacerse petrolero. Posteriormente descubriremos que la profesión que ha escogido el personaje interpretado por Daniel Day Lewis es también bastante peligrosa. Su hijo quedará sordo y él será bautizado en la iglesa de la Tercera Revelación. Recibirá las suyas y las del pulpo, pero todas estas penalidades desembocarán en el logro de su vida, una casa con bolera.

No voy a caer aquí en decir que la película es un mero vehículo para el lucimiento de Daniel Day-Lewis. También se lucen su hijo sordo y el predicador del oeste. Eso sí, siempre nos quedará el momento interpretativo supremo en el cual el protagonista se pega un costalazo y aparece ante nuestros ojos tan clavado al Pelao.

Una vaca llega a tu ciudad

La pasada noche fue la noche de las vacas. La CowParade ha llegado a Madrid. Esta mañana me he levantado como lo hacen los niños en la mañana del día de los Reyes Magos para poder ver las primeras que se me han puesto a tiro, del centenar que han aterrizado cerca de casa.

El 2009 empieza bien. Van a ser días de vacas y de vacaciones. Incluso el impresentable de Ramón Calderón parece que va a dejar por fin tranquilo al Real Madrid.

En ocasiones se me pasa por la cabeza que esas pobres vacas están siendo utilizadas para fines mercantiles y de artisteo barato, pero, en el fondo, quizá les guste ser utilizadas. Sus cueros como lienzos, a la intemperie de la noche madrileña. Es el estilo Soraya.

Lost: estos sí que están perdidos

A finales del verano, una noche cálida, mientras conducía de madrugada en algún lugar entre Las Vegas y Los Ángeles me paró la policía. (Me refiero a las Vegas de Matute y Los Ángeles de San Rafael, provincia de Segovia, España). La pasma me dejó marchar tras una ligera amonestación porque el cacharro en el que hay que soplar para medir la presencia de alcohol en el aliento no daba "cero-coma-cero", que es el índice recomendable al volante. La verdad es que había estado tomando un par de cañas por la bella capital castellana, si bien luego había cenado copiosamente, había paseado largo y tendido acueducto romano arriba, catedral y judería abajo, e incluso había asistido al concierto de unos tipos que le daban bien al bajo, batería y guitarra (Los WRAYAJOS".

El caso es que quiero recordaros eso de “si bebes no conduzcas”, sobre todo para no terminar como algunos de los personajes de Lost: perdidos. Ahora que he comenzado la tercera temporada (voy un poco retrasado respecto a los fanáticos) es el momento de recordar las tristes hazañas de los actores que dan vida a Ana Lucía, Libby y Jin. Este es el estado en el que realizaron su ficha policial algunos de los protagonistas de Lost tras ser detenidos durante estos últimos años por sentarse al volante tras beber un poco más de la cuenta.

Libby y Ana Lucía fueron arrestadas en Hawai por conducir en estado ebrio. Creo que Libby se llevaba la palma en eso de la alcoholemia.

Jin también fue detenido por guiar ebrio en Honolulu. Esta es su foto conmemorativa. Para un día que decide soltarse el pelo...

He aquí un spoiler de Lost. Para los que no hayan visto más allá del capítulo 8 de la temporada tercera.

Buscando un beso a medianoche

No busquéis romance amoroso, ni comedia desternillante, Buscando un beso a medianoche, no es una comedia romántica al uso, partiendo del shock de la escena inicial, la película nos muestra unas horas en la vida de un afectado por el “sueño americano”, abandonado por su novia, perdido en Los Ángeles donde vino a triunfar como guionista, en la misma ciudad donde le robaron el ordenador con sus guiones, el protagonista de esta cinta, magistralmente interpretado por Scot McNairy, se lanza por un buscador de Internet a la búsqueda de un beso a medianoche que le confirme que el cambio de año puede ser tb el cambio de vida, así conoce a Vivian (Sara Simmonds), en el fondo es una historia sencilla, cargada de brillantes diálogos y con la ciudad excelentemente fotografiada de Los Ángeles, momentos deliciosos y situaciones que nos arrancan la sonrisa, y que nos permiten ver como las historias no tienen que ser buenas o malas, ni los finales felices o tristes.

La historia del blog de los zapatos, simplemente es magnifica, y es que aquí los dos personajes heridos, buscan mas cariño que una pareja, buscan mas un abrazo que sexo, mas una charla cálida que una cita en el empire state el día de san Valentín

Sinceramente os recomiendo esta pelicula para estos tiempos de reafirmación post-festivos, en los cuales todos queremos iniciar nuevos proyectos, realizar nuevos propositos que incumpliremos y esbozar una sonrisa, aunque cada vez cueste mas...

The Office, una serie de la BBC

El último vicio que hemos adquirido los Gangs de este lado del charco es reunirnos a ver la teleserie de MMI de la BBC "The Office". Gracias a la adquisición de Pitxi, ya hemos realizado un par de "The Office Sessions", la primera en casa del Pelao, en vísperas de nochevieja, con la presencia de Pal, Pitxi recitando a Gustavo Adolfo Becquer, el Pelao y yo, y la segunda en mi propia y recuperada bat-cueva, el pasado sábado noche. Desfilaron por allí Fernifunk y su roscón de Reyes, el Pelao, Pitxi, e incluso BigMike y su media naranja.

Es sentarse delante de estos personajes cuyo hábitat natural es la oficina (eventualmente algún pub o alguna de esas horribles discotecas británicas de provincias) para que todos tus problemas se desvanezcan como lágrimas en la lluvia. Cualquiera que haya tenido la experiencia de trabajar en una oficina (incluso el Pelao sabe qué es eso) podrá reconocer a muchos de los estereotipos que se plasman en la serie. Impagable el pretencioso jefe, David Brent, resistente al alcohol, gracioso profesional y con la cara de cemento armado. Pero tampoco os perdáis a Dawn, la recepcionista, Gareth, el pirao que estuvo en la reserva del ejército o Keith, de contabilidad... Para no perderse, aquí está el plano de la oficina. Os animo a escuchar cantar y tocar la guitarra a David Brent en este post de Rododendros, el blog que inicié animado por Pitxi y por el Pelao hace unos meses, con la intención de colgar básicamente canciones y sus letras, para no saturar a Gangs con este tipo de cosas. Vuestra visita será bien recibida.

La serie está rodada en forma de documental. Una cámara graba a los personajes mientras trabajan, y eventualmente aparecen hablando directamente a la cámara, en breves declaraciones. En resumen, es un producto atrevido pero muy divertido.

Fueron únicamente 2 temporadas, en capítulos de media hora, más los especiales de Navidad (que como duran unos 45 minutos el Pelao no podrá ver en su totalidad), pero existe una secuela exitosa en los EE.UU, también llamada "The Office", que tendremos que probar igualmente, aunque el humor americano es muy diferente al inglés.