Países que me caen gordos: el Kosovo

En el mundo existen países grandes y pequeños, unos con una larga historia de glorias y desdichas y otros recién nacidos y balbucientes. Pero incluso estos últimos tienen derecho a un hueco en esta sección. Para que veáis que incluso en pocas horas uno puede terminar hasta el gorro de países como

¡El KOSOVO!

1º.- La ventaja de ser un país recién nacido es que no tienes que cargar con la bandera tradicional, sino que la puedes diseñar a tu gusto. Lo malo es cuando este gusto es inexistente, como en el caso de los dirigentes kosovares. Ante la falta de ideas no han tenido otra ocurrencia que poner sobre un fondo azul (tipo Unión Europea) y bajo 6 estrellas blancas (tipo Unión Europea, pero ¿para qué vamos a poner 12?)... ¡el plano de la región!. Lo malo es que cuando la bandera se mira de lejos, lo máximo que se puede atisbar es una especie de buñuelo... ¡Con lo bonita que es la bandera de Albania, toda roja y con el pajarraco negro de fondo!

2º.- El deporte nacional es el asalto de casas a mano armada, en plan cogoteros. La selección nacional albano-kosovar de este deporte está de gira desde hace años por España, y los kosovares pueden decir con orgullo que son de los mejores del mundo en esta especialidad. Ahora solamente hace falta que declaren esta disciplina olímpica.

3º.- Esto de declararse independientes unilateralmente les molaría mucho a algunos dirigentes de otras regiones europeas, pero claro, si tenemos en cuenta que la mayoría albanesa actual en la región de Kosovo se ha logrado a base de limpieza étnica de los serbios y otros ciudadanos molestos para los albano-kosovares, y del incremento de la emigración albanesa a cascoporro, podemos darnos cuenta un poco de la injusticia de la situación. Es una situación similar a la que ocurriría si cientos de miles de inmigrantes ecuatorianos se establecen en Soria y después pretenden fundar una República independiente. A quien le mole esto también le molará que 200 millones de chinos "emigren" al Tibet y acaben con su identidad nacional...

4º.- Continuando con el punto anterior, siempre van a aparecer visionarios que comparen el Kosovo con la situación del País Vasco. De hecho ya ha salido la portavoz del Gobierno vasco, Miren Azkarate, que ha dicho que el proceso de independencia de Kosovo supone una "lección sobre el modo de resolver de manera pacífica y democrática conflictos de identidad y pertenencia"... Pues sí que es clarividente la Azkarate... después de las matanzas y guerras en las que se ha consumido la península balcánica, de las cuales el último capítulo es hoy esta declaración unilateral de independencia, con disparos de celebración al aire... es lo malo de tener personas armadas y un clima de crispación (o tensión).

5º.- La aparición de estos tipos en el mapa de los balcanes viene a complicar la geografía ya de por sí bastante liosa de Europea. Ya solamente nos falta que se reconozca la independencia de Borduria y Syldavia. Que son países igual de pequeños e igualmente fruto de la imaginación.

6º.- Detrás de la independencia de estos tíos están, como no, los EE.UU. de Norteamérica (no confundir con los Mejicanos), que quieren aprovechar el asunto para establecer una base militar gigantesca. Si no fuera por los yankees no se les hubiera ocurrido a los albano-kosovares mear fuera del tiesto. Pero con el apoyo del Tío Sam todo es posible. A los estadouni-denses no les importa prender fuego al polvorín balcánico, porque creen que van a estar lejos cuando estalle.

7º.- Por otra parte el futuro de los albano-kosovares a corto plazo pasa por engañar a la Unión Europea (con eso de que las banderas se parecen) para que les permitan chupar de la ubre de la vaca...

8º.- Piensen en la necesidad que hay de reconocer a otro país cuya lengua no entendemos ni de coña... ¿o alguno de vosotros entiende el albanés? Porque República del Kosovo todavía, pero Republika e Kosovës o Република Косово...

9º.- Y además tiene nombre de "coso" el Kosovo ese, digno de entrar en la enciclopedia de cosos de Podeti. Un desgarrador grito en el cosmos contra todo lo que me molesta ligeramente.

10º.- Y por último, es un país sin salida al mar, con lo cual las piscinas municipales en verano estarán hasta las trancas. Y la marina estará centralizada en algún lago de nombre impronunciable. En el caso que dispongan de algún lago. Porque si no los veo en la piscina municipal.