Países que me caen gordos: Escocia

Tras el éxito de Paises que me caen gordos: Panamá, llega Países que me caen gordos: Escocia...

1º.- ¿Que se puede esperar de un país cuyo símbolo nacional es el cardo? Siempre he imaginado a Paul Weller cantando "English rose" a una pálida chica inglesa (que seguramente sea más parecida a Camilla Parker que a Christie Turlington),

No matter where I roam I will return to my English Rose For no bonds can ever keep me from she.

Pero por lo menos el bueno de Paul no insulta a su amada comparándola con un cardo borriquero. El tipo que escogió el cardo como símbolo escocés debía estár más cocido de lo habitual ese día...

Dice la leyenda que los escoceses descubrieron una invasión vikinga cuando uno de los paisanos de wickie el vikingo pisó un cardo. Los alaridos del individuo, que debía ir descalzo, despertaron a los guardianes escoceses que así pudieron defenderse debidamente de los terribles hombres del norte...

(Advertencia: no necesariamente todas las mujeres escocesas son feas como cardos)

2º.- Pero lo peor no es que sus mujeres sean como cardos borriqueros. Mucho más grave es que sus vacas sean engendros horribles y peludos, parecidos al primo cornudo de Chewbacca... Miren, miren esta vaca de las Highlands...

Horripilante, ¿no?.

(Advertencia: estas vacas también son animalitos de Dios y esta entrada solo tiene el fin de entretener un poco)

3º.- Llamándose su nación Escocia, debemos pensar que su gentilicio en castellano muy bien podría haber sido "escocíos", y todos sabemos muy bien que eso no puede ser bueno. Pero peor aún puede ser llamarlos escotos, como el papel del culo de marca scottex. Es muy difícil vender las bondades de un país que a todos nos recuerda al artefacto del señor Roca.

Advertencia: estas etimologías me las acabo de inventar y no tienen nada que ver con el Sr. Corominas)

4º.- El pueblo escocés fue colonizado por los ingleses, y aquí si que empezamos con las palabras fuertes. Si recordáis el soliloquio de Renton (Ewan McGregor) en Trainspotting
"Es una mierda ser escocés, somos lo más bajo de entre lo más bajo, la escoria de la puta Tierra, la basura más servil, miserable y más patética jamás salida del culo de la civilización, algunos odian a los ingleses, yo no, sólo son soplapollas, estamos colonizados por unos soplapollas, ni siquiera encontramos una cultura decente que nos colonice, estamos gobernados por unos gilipollas, esto es una grandísima mierda Tomy, y todo el aire puro del mundo no cambiará las putas cosas. "


¡Jo, y luego dicen que yo soy duro con los panameños... !

(Advertencia: La opinión de la dirección del blog no tiene por qué coincidir exactamente con la de los guionistas de la película transporting...)

5º.- Pero aparte de ser una colonia inglesa, los escoceses ni siquiera podían presumir de independencia anteriormente. Los escoceses, según escuché una noche en la rosa de los vientos, proceden de los egipcios. Hace muchos años una egipcia, la Reina Escota, viajó hasta las brumosas tierras de Escocia y allí fundó la nación escocesa. Y dado que los gitanos también proceden de Egipto, podemos establecer una similitud entre los gitanos y los escoceses... eso sí, sin carromatos pintados con vivos colores, bailoteo alrrededor de las hogueras, niñas con pendientes de aro y monitos jugueteando...

(Advertencia: esta teoría sobre los escoceses solamente se la creen algunos mejillones frikis, y la de los gitanos de origen egipcio está más que superada, tratándose de una falacia histórica)

6º.- El dictador de Uganda Idi Amin se autoproclamó último rey de Escocia. El angelito comía carne humana y se pasaba por la piedra a la oposición... peor todavía que nuestro Juan Carlos, que solo se limita a disparar a osos borrachos y a hacer callar a dictadores bananeros...

(Aclaración: comprendemos que Idi Amin no puede ser tenido en cuenta como rey de Escocia, además que sería algo así como el Lehendakari negro de la película Airbag)

7º.- Su "último rey" comía carne humana, pero el resto de escoceses no tiene mejor gusto... el plato nacional escocés consiste en una porquería llamada haggis, que no es sino una morcilla gorda de cerebro, pulmones y corazón, que se suele acompañar con puré de nabo... . Ahora me explico por qué vienen millones de turistas más a España que a Escocia... la perspectiva de tomarte una paellita en la playa contrasta enormemente con la de tomarte un bocadillo de tripas, cerebro, pulmones y corazón de carnero en un pub llamado "la oveja degollada" en una carretera rural en un páramo deprimente...

8º- Otra de las razones por las que el turismo no acuda en masa a Escocia, es que aparte de ser un páramo desde el punto de vista medioambiental, también es un páramo desde el punto de vista cultural. Sus ciudades industriales tienen el mismo interés que una fábrica de cemento, y la mayor atracción turística, eso sí, es una vaca flatulenta incrustada en la fachada de un pub de Edimburgo.

9º- Su héroe nacional, un tal Braveheart, va por el mundo con falda y la cara más pintada que una pared. Imaginaos ser inglés, y tener que haber aguantado la carga de una horda de tataranietos de Rod Steward, pintados como puertas, con falditas, hachas y toda la pesca...

10º.- Y por último, at last but not least (yo también puedo usar la lengua del imperio), a pesar de tener una de las mejores ginebras del mundo, la amiga de los pepinos, la Hendricks, los nativos insisten en beber whiskies ambarinos... que no discuto que también estén buenos, pero ¿también le tendrán que hacer publicidad a la Hendricks, no?. He conocido a escoceses que les parecía bueno nuestro DYC... puede que fuera por el precio, porque en Escocia además todo es carísimo, y los escoceses tienen merecida fama de ser tacaños, y además tocan la gaita y los hombres van con falda y sin ropa interior... mejor lo voy a dejar aquí...